美文丨父亲的一生

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美文丨父亲的一生

作者：SD影像

发表时间：18-06-1719:42

文丨雷蒙德·卡佛

我的爸爸名叫克莱维·雷蒙德·卡佛，他的父母叫他雷蒙德，朋友们叫他C.R.。我给起名叫小雷蒙德·克莱维·卡佛，我讨厌里面的“小”这个字。小时候，我爸爸叫我“青蛙”，那还行。但是后来，和家里别的人一样，他开始叫我“小”。他一直这样叫我，直到我十三四岁时，宣布再叫那个名字我就不答应，他就开始叫我“博士”。从那时到他1967年6月17日去世，他叫我“博士”，要么是“儿子”。

他去世后，我妈妈打电话通知我的妻子，当时我没跟自己的家里人在一起，正准备换一种生活，想报读爱荷华大学的图书馆系。我妻子拿起电话时，我妈妈张口就说：“雷蒙德死了！”有一阵子，我妻子还以为我妈妈在跟她说我死了。后来我妈妈说清楚了她说的是哪个雷蒙德，我妻子说：“感谢上帝，我还以为你说的是我的雷蒙德呢。”

我爸爸1934年从阿肯色州去华盛顿州找工作时，他走过路，搭过便车，也搭过铁路上的空货车。我不知道他去华盛顿州时，是否在追寻梦想，我怀疑没有，我想他并没有很多梦想，相信他只是去找一份薪水过得去的稳定工作，稳定的工作，就是有意义的工作。有段时间，他摘过苹果，然后在大河谷水坝当建筑工人。他攒了点钱后买了辆小汽车，开车回了阿肯色州去帮助他的家里人（也就是我的祖父母）收拾东西搬到西部。我爸爸后来说他们在那里快饿死了，这样说并不是比喻。就是在阿肯色州短短待的那一次，在一个名叫莱奥拉的镇上，我妈妈在人行道上遇到了我爸爸，他正从一间小酒馆出来。

“当时他喝醉了，”她说，“我不知道我干吗让他跟我说话。他的眼睛亮晶晶的，我真希望当时我能看到未来。”他们大约一年前在一场舞会上见过面。在她之前，他有过女朋友，我妈妈告诉我：“你爸爸总是有女朋友，甚至在我们结婚后还是。他是我的第一个，也是最后一个。我从来没有过别的男的，不过我也没感到有什么遗憾。”

他们出发去华盛顿州的当天，在治安法官主持下结了婚，一个是高高大大的乡村姑娘，一个是以前的农夫，现在的建筑工人。我妈妈的新婚之夜，是跟我爸爸和他的家里人一起度过的，他们都在阿肯色州内的路边搭帐篷住。

在华盛顿州奥马克，我爸爸和我妈妈住的地方比一间小木屋大不了多少，我的祖父母住隔壁。我爸爸当时还在坝上工作，后来，随着巨大的涡轮发电机发电，蓄水蓄到了深入加拿大境内一百英里的地方，他站在人群中听富兰克林·D.罗斯福在大坝工地上讲话。“从头到尾，他都没提建坝中死的那些人。”我爸爸说。他的几个朋友死在那里，从阿肯色、俄克拉荷马和密苏里州来的。

后来他在俄勒冈州的克勒茨卡尼镇锯木厂找到了活干，那是哥伦比亚河边的一个小镇，我就出生在那里。我妈妈有一张照片，上面我爸爸站在锯木厂的大门口，自豪地把我抱起来面对镜头，我戴的童帽歪着，系带快要松开了，他的帽子往后推到了额头上，脸上笑逐颜开。他是要去上班还是刚下班？没关系，不管怎样，他都是有工作的，还有一个家庭。这段时间，是他顺风顺水的时候。

1941年，我们搬到了华盛顿州雅基马，我爸爸在那里当锉锯工，这活他已经在克勒茨卡尼镇学得拿手了。战争爆发后，他被批准可以推迟入伍，因为他的工作被认为对打仗有用，军队需要锯好的原木，他把他锉的锯保持锐利得能刮掉胳膊上的汗毛。

我爸爸把我们搬到雅基马后，把他的家里人也搬到了附近地方。到了40年代中期，我爸爸另外的家人——除了他的叔叔、堂兄弟、侄儿侄女，还有他的弟弟、妹妹、妹夫以及他们大家族里的大多数人和朋友——都从阿肯色州过来了，都是因为我爸爸最早过来。那些男的去了博伊西·卡斯凯德公司工作，我爸爸也在那里工作，女的在罐头厂包装苹果。没过多久，据我妈妈说，好像谁都比我爸爸有钱。“你爸爸存不住钱，”我妈妈说，“钱在他的口袋里烧了个洞，他总是在给别人办事。”

我清楚记得住过的第一座房子（在雅基马镇南15大街1515号）的厕所在外面。万圣节之夜，要么随便哪天夜里，无缘无故，邻居十二三岁的小孩会把我们家厕所抬走搁到路边，我爸爸就得叫谁帮他把厕所抬回来。要么那些孩子会把厕所抬走放到别人家后院。有一次，他们居然把它点了火。可是并非只有我们家的厕所在外面，我长大到知道自己在干吗后，看到别人家厕所有人进去时，往里面扔过石头，那叫轰炸厕所。但是过了一段时间，大家开始安装室内管道，后来一下子，邻近一带只剩下我们家的厕所还在外面。我记得我的三年级老师怀斯先生有一天开车从学校送我回家，我不好意思，让他在我们家房子前面那座停下来，说我就住那儿。

我还记得有天晚上我爸爸回家晚了，发现我妈妈从里面把门全锁上不让他进来之后的事。他喝醉了，把门弄得嘎嘎响时，我们能感到整座房子在抖动。他硬是弄开一面窗户时，她抄起一口滤锅打在他的鼻梁上，把他打晕了，我们能看到他躺在草地上。后来有好多年，我一拿起那口滤锅——它像根擀面杖一样重——就会想象被那种东西打到头上会是什么感觉。

就是在这段期间，我记得有次我爸爸把我领进了睡房，让我坐在床上，跟我说我可能得去拉弗恩姑妈家住段时间。我当时想不通我做了什么，会导致我得离开家生活。可是不管怎样，这件事——无论是什么引起的——多少说来还是取消了，因为我们还是在一起住，我不用去跟我姑妈或者别的任何人一起住。

我记得我妈妈把他的威士忌倒进水池。有时候她会全倒出来，有时如果她害怕给抓到，会只倒一半，然后往剩下的酒里掺水。有一次，我自己尝了点他的威士忌，很难喝的玩意儿，我现在还不明白怎么竟有人喝。

我们家很久都没有汽车开，最后终于有了一辆，在1949年或者1950年，一辆1938年出厂的福特车，可是买后不到一星期就断了根活塞杆，我爸爸不得不让人把发动机大修了一次。

“我们开的是市里最旧的汽车。”我妈妈说，“他花那么多钱去修车，我们本来可以用那钱买辆卡迪拉克。”有一次，她在车内的地上发现了一枝唇膏，还有一块花边手帕。“看见了吗？”她跟我说，“是哪个浪货忘到车上的。”

有次我看到她端着一平底锅温水进了睡房，我爸爸在里面睡觉，她把他的手从被子里拉出来按在水里。我站在门口看，纳闷她是在干吗。那样会让他说梦话，她告诉我，她需要知道一些事情，她觉得我爸爸肯定有事情瞒着她。

我小时候，每隔一年左右，我们会搭乘北岸有限公司的火车穿过喀斯喀特山，从雅基马到西雅图，住在一间名叫万斯旅馆的地方，我记得吃饭是去一间名叫“就餐铃”的小餐馆。有一次我们去了伊瓦尔多亩蛤蜊餐馆，喝杯装的蛤蜊温汤。

1956年，也就是我即将高中毕业的那一年，我爸爸辞了雅基马那间锯木厂的工作，跳槽去了切斯特镇，那是加利福尼亚北部的一个锯木厂镇。他之所以跳槽，给出的理由是在这间新的锯木厂，每小时工资更高，另外还有个不太明确的承诺，即再过几年，他有可能接任锉工的头儿。可是我想主要是我爸爸心里不踏实了，只是想换个地方试试运气。在他眼里，在雅基马的生活有点太平淡。另外之前一年，在半年时间里，我的祖父母都去世了。

但是就在我毕业前没几天，我和我妈妈收拾好东西搬到了切斯特，我爸爸用铅笔写了封信，说他已经病了一段时间。他不想让我们担心，他说，可是他在锯上把自己弄伤了，也许有一小片钢屑进到了他的血液里。反正是出了什么事，他不得不误工，他说。就在同一封信里，那边的一个人附了张没署名的明信片，跟我妈妈说他快死了，他在喝“劣质威士忌”。

我们到了切斯特时，我爸爸住在公司的一座拖车式活动房屋里。我一下子没能认出他，我想有一阵子，是我不想认出他。他皮包骨头，颜色苍白，一副不知所措的样子。他的裤子老是往下掉，他看上去不像我爸爸。我妈妈哭了起来，我爸爸搂着她，茫然地拍着她的肩膀，好像不明白这都是怎么回事。我们三个人都住在那座拖车式房屋里，我们尽量照顾他。可是我爸爸病了，也完全没有好转。那年夏天还有秋天的一部分时间里，我跟他一起在那间锯木厂工作。我们会早上起床，一边听收音机一边吃鸡蛋和吐司，然后带着午餐桶出门。我们会一起在早上八点钟走进大门，直到下班时，我才会再次见到他。11月时，我回到雅基马，好跟我女朋友离得更近，当时我决心要娶这个女孩。

他在切斯特镇那间锯木厂一直干到来年2月，最后他干着干着就垮掉了，他们把他送进医院。我妈妈问我能不能过去帮忙，我坐上一辆从雅基马开往切斯特镇的公共汽车，打算开车把他们拉回雅基马。可是这时，除了身体有病，他还神经失常，不过当时我们都不知道那样称呼。回雅基马的整个一路上，他都不说话，甚至直接问他什么事（“你感觉怎么样，雷蒙德？”“你没事吧，爸爸？”），他也不说话。他不表达什么，真的表达时，是动一动头或者把手掌掌心朝上，似乎说他不知道或者无所谓。一路上以及后来快有一个月的时间里，他唯一一次开口，是在我沿着俄勒冈州的一条砂砾路飞驰时，汽车的减震器松了。“你开得太快。”他说。

回到雅基马，有位医生一定要我爸爸去看一位心理医生。我妈妈和我爸爸只得去申请救济——当时是那样叫的——国家出钱让他看心理医生。那位心理医生问我爸爸：“谁是总统？”问的问题是他能够回答的。“艾克。”我爸爸说。然而他们还是把他关到了山谷纪念医院的五楼，开始对他实行电击疗法。我当时已经结婚，就快有孩子了。我的妻子生第一胎进了同一间医院时，我爸爸还被关在那里，只比我妻子高了一楼。我妻子分娩后，我上楼去告诉我爸爸这个消息。他们让我走进一道铁门，指给我去哪儿找他。他坐在一张沙发上，大腿上搭着一条毯子。嗨，我想，我爸爸这到底是怎么了？我坐到他旁边，跟他说他当爷爷了。过了一会儿他才说：“我感觉像是个爷爷。”他就说那么多，没有微笑，也没有动。他跟别的很多人在一间大屋子里。后来我拥抱他，他哭了起来。

不管怎样，他出院了。但是接下来的几年里，他干不了活，只是在家里这儿坐坐，那儿坐坐，想弄清楚下一步该怎么办，也想弄清楚他这辈子哪儿做错了，让他到了这步田地。我妈妈干了一样又一样糟糕的工作。很久以后，她提到我爸爸住院和紧接着的那几年，会说“雷蒙德生病那阵子”。生病这个词，在我眼里永远不一样了。

1964年时，有朋友帮忙，他幸运地在加利福尼亚州克拉马斯镇的一间锯木厂找到了活。他一个人去了那里，看他能不能干。他住在锯木厂附近，在一座只有一间房的小木屋里，跟他和我妈妈去西部后一开始住的差不多。他笔迹潦草地写信给我妈妈，我打电话时，她会大声念给我听。在信上，他说他心里很没底，每天去工作时，都觉得这是他生命中最重要的一天，可是他又跟她说，每一天都让第二天好过很多。他让我妈妈替他向我问好。他说，他夜里睡不着觉时，就会想起我和我们以前度过的好时光。最后过了一两个月，他多少又有了信心。那样工作他干得了，也不用想着他得担心自己会再次让任何人失望。他有了把握后，让我妈妈也过去。

在此之前，他已经有6年没工作过了，那段时间，他失去了一切——家，小汽车，家具还有家用电器，包括我妈妈引以为豪的那台大冰箱。他也失去了好名声——雷蒙德·卡佛是个付不起账单的人——自尊心也没了，甚至也雄风不在。我妈妈曾跟我妻子说：“雷蒙德生病那阵子从头到尾，我们睡在一张床上，可是我们没干那事。有几次他想过，可是根本不行。我当时没什么遗憾，不过我觉得他想，你要知道。”

那几年，为了自己一家人，我也在努力养家餬口，可是因为这样那样的事，我们发现不得不搬很多次家，我没办法关注我爸爸的生活情况，不过有一年圣诞节，我的确有机会跟他说我想当个作家，那还不如跟他说我想当个整形医生呢。“你要写什么？”他想知道。接着，似乎是想帮我，他说：“就写你了解的东西，写写我们一起去钓鱼的那几次吧。”我说我会，可是我知道我不会。“你把你写的寄给我看看。”他说。我说我会的，但又是没有，我想他也不是特别在意，甚至未必明白我当时所写的，再说也不适合他读，反正他不是我想象为其写作的那类读者。

后来他就去世了。我当时离家很远，在爱荷华市，还有些话要跟他说。我没机会跟他告别，或者跟他说我觉得他在新工作中干得很不错，说他能够卷土重来，我为他感到骄傲。

我妈妈说他那天晚上下班后回到家里，晚饭吃得很多。后来他一个人坐在桌子前，把一瓶威士忌剩下的喝完了，过了一天左右，她发现瓶子藏在垃圾的最下面，上面有些咖味渣。后来他起身去睡觉了，稍迟一点，我妈妈也去睡了。可是半夜时，她不得不起来在沙发上铺床睡觉。“他打呼噜声音大得让我睡不着。”她说。第二天早上，她去看他时，他仰面躺着，嘴巴张开，脸颊凹陷，颜色灰白，她说。她知道他死了——她不需要一位医生来告诉她，不过她还是给医生打了电话，然后给我妻子打电话。

在我妈妈保存的她和我父亲早期在华盛顿州的照片中，有一张是他站在一辆小汽车前，拎着一瓶啤酒还有一串鱼。照片上，他的帽子掀到了额头上，脸上带着局促的笑容。我问她要，她给了我，跟别的几张照片一起。我把这张照片挂在墙上，我们每次搬家，都把它和别的照片一起挂在墙上。我时不时会仔细看这张照片，想弄明白我爸爸的一些事，也许顺便也弄明白关于我自己的一些事。但是我做不到。我爸爸只是越来越远离我，退回到时间中。最后有次搬家中，我把这张照片弄丢了。那时，我努力想回忆起这张照片，同时想就我爸爸说点什么，说说在一些重要方面，我们也许相去不远。我住在圣弗朗西斯科南郊的一幢公寓楼时，写了这首诗，当时我发现自己就像我爸爸一样，有酗酒问题。写这首诗，也是我努力想把自己跟我爸爸联系起来。我父亲二十二岁时的照片十月。在这间潮湿而陌生的厨房，我研究我父亲那张拘束的年轻人脸庞。他腼腆地咧着嘴笑，一只手拎着一串多刺的黄鲈鱼，另一只手上是瓶嘉士伯啤酒。他穿着牛仔裤、法兰绒衬衫，靠着一辆一九三四年出厂的福特车前挡泥板。他想为他的后代摆出勇敢而开心的样子，把旧帽子戴得翘到耳朵上。我父亲这辈子都想显得大胆。可是他的眼神暴露了他，还有那双手无力地拎着那串死鲈鱼和那瓶啤酒。父亲，我爱你，可我又怎么能说谢谢你？我也无法饮酒有度，而且根本不知道去哪儿钓鱼。在细节上，这首诗是真实的，只是我父亲死在6月，而不是像这首诗第一个词所述的10月。我需要超过一个音节的词，好拖长一点。然而还不仅仅是这样。我需要找一个适合写这首诗时感觉的月份——一个白天短、光线变暗、空中有烟雾、事物在消失的月份。6月是夏天的日夜，毕业典礼，我的结婚纪念日，我两个孩子之一的生日。6月不应该是父亲去世的月份。

在殡仪馆举行的葬礼结束后，我们到了外面，有个我不认识的女人走到我跟前说：“他到了现在的那里更幸福了。”我盯着这个女的，直到她走开。我现在还记得她戴的帽子上的圆形小饰物。然后我爸爸的一个堂兄弟——我不知道他叫什么——伸过手来握着我的手。“我们都想念他。”他说，我知道他那样说，并非只是客套。

我开始哭起来，那是得知噩耗后的第一次，之前我一直没能出哭出来，首先是没有时间。这时突如其来，我哭得停不下来。我抱着我的妻子哭，她尽量说着什么话、做着什么事来安慰我，就在那里，在那个夏天半下午的时候。

我听到人们跟我妈妈说着安慰的话，我感到高兴的是，我爸爸家族中的人都来了，来到了我爸爸所在的地方。我想我会记得那天大家所说、所做的一切，也许什么时候想办法讲出来，可是我没能够，我全忘了，要么几乎全忘了。我的确记得的，是那天下午我听到好多次提到我们的名字，我爸爸的和我的。可是我知道他们说的是我爸爸。雷蒙德，这些人用我小时候就听到的好听的声音一再说，雷蒙德。

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美文| 父亲

作者：七一网

发表时间：03-2400:03

在那动荡与贫穷的岁月，由于历史和社会原因，父亲和母亲经历了别人恐怕不曾经历的“结合—分开—再结合”的生活。我的两个哥哥，他们不幸的经历了父亲、母亲结合、分开的痛苦。8年后，我的出生，是父亲、母亲再次结合后幸福的结晶，也是我们一家幸福生活的重新开始。而我，也因此成为父亲、母亲，乃至哥哥的最爱。

父亲有1.75米的个头，理着一个精神的平头，一张国字脸搭配上一副浓眉大眼，却是一脸的憨厚像，我想应该是由于他的善良才会给人这种感觉吧。由于工作原因，他大多是穿着绿军装，在我心目中，一直都是“英姿飒爽”的形象。印象我小时候，他有下乡之类的，经常会带上我一起去。如今，已为人母的我，也象父亲一样，有去哪儿，也总是喜欢带上女儿，只为让她多见识见识，感知一下这个美好的世界。

在当时，父亲单位的效益在我们小县城里算是数一数二的（这是后来听人说才知道）。可是，我印象中，下班回来的父亲却总是忙个不停。因为，母亲没有工作，只会一手祖上流传下来做竹、藤椅的手艺。家里除了我不用做事外，两个哥哥也要和爸爸妈妈一起分工作业，直至做好一张椅子。通常都是我半夜醒来，父亲、母亲都还没忙完。长大以后，我才明白，父亲的确不容易，只靠着他一个人的工资，要养活奶奶、外公外婆、没有工作的母亲和培养我们三个孩子读书。他只有靠自己的聪明和勤劳来撑起这个家。说起他的聪明，是因为从小，我就看着父亲什么都自己做，他只要一看就会。家里的房子是他利用下班的时间，一砖一瓦地砌起来；家里的门、窗，他居然也会做，木工的工具他也一样不缺，应有尽有。而且，在这之前，父亲可从来没学过呢。所以，从小，我的玩具就是大人们干完活丢下的废弃物，你还别小看它们，如竹子节，稍长的，加上一根竹篾可以用来做成小水桶；短的呢，只要在中间画上一幅画，就可以是一件很雅致的“艺术品”了；竹膜呢，吹笛子时，还可用来粘着用……这也使我的童年生活别具风格。在我们并不富裕，甚至可以称得上清苦的家庭，我却从未感受到它的清贫，直至今天，童年在我记忆中还是非常幸福而美好的。

后来,我有点懂事起,听说父亲所在单位的好多人都因为经济问题而进了监狱。长大后,有次我和父亲聊天:“爸，听人说，以你这站长，要是‘敢’的话，五层楼都盖起来了，还要你这么辛苦，一砖一瓦自己砌？”父亲听了，笑笑的对我说：“是啊。可是父亲图的是一辈子心安，用自己血汗得来的一切才是真正属于自己的，才会过得舒心。爸爸要是敢的话，爸爸单位那些叔叔的下场也就是我的下场啦。你说，两者之间，咱们是要取哪一点呢？”这次聊天，一直深深刻在我的脑海里。

刚离家在外读书那会，由于一直是家里宠爱的宝贝，也从未独立生活过，难免会和同宿舍的同学有些磕磕碰碰。有次，父亲因为出差，顺道过来看我。因为是中午，为了不影响同学，我们便一起到宿舍前面的图书馆走廊坐下来。我向父亲诉说与同学相处的郁闷，父亲劝慰我说：“孩子，你想想，你是家里的宝贝，你的同学，她们也是自己家里的宝贝啊。你会撒娇，会生气，她们也一样会撒娇，会生气。所以，我们要懂得学会换位思考，懂得多为对方着想。你说‘不公平’，这世上不公平的事多着呢。”也许是因为和父亲的这次谈话，从此以后，不管做什么事，我都会以换位思考的角度去处理，也养成了我不愤世嫉俗、善解人意的性格，不管是好是坏，总之，是父亲在影响着我。

小时候，就经常听母亲说起她和父亲的恋爱史，总是令我们捧腹大笑。父亲大母亲9岁，也因此，父亲对母亲格外的疼惜和宠爱。除了他不肯下厨，其他重活，他都舍不得让妈妈做。一到母亲的生日，他总是一大早，就喊着我们三个：“今天，可是你妈妈的生日啊。”因此，我从小就对父母亲的生日特别挂心。特别是在父亲刚离开我们的那段日子，我与母亲相伴，母亲时常哭着、笑着向我念叨起他们的那段恋爱故事，以及当时父亲追求母亲时，仅有小学文化的他却写了首送给母亲的情诗，一首让母亲至今魂牵梦萦的诗——“旭日东升万年青，要妹相逢母重生。父母生我八字坏，所以好花采不来。山中好花多人采，世上情人多人爱。若是好花采得来，那是牡丹重头开。若是你妹能配我，那是我母重头生。”而我，则含着泪幸福地感受他们之间的爱情：如果有来生，希望他们还能走在一起，而我，还能成为他们的女儿。

如今，父亲已离去多年，我觉得自己唯一能让父亲感到欣慰的事，应该就是好好对待我的母亲，让她生活得好一些！

作者单位：龙岩市第五批驻村干部龙岩市总工会派驻龙岩漳平市和平镇东坑村党支部第一书记林少梅

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〖情感美文〗父亲，你老了，我很心疼

作者：小西西的情感驿站

发表时间：18-06-1710:47

你住在我的心里，时间越老，我越把你疼惜，因为有你我知道一些日子的重要性，我开始记得您的生日，开始记得中秋，也感慨重阳，开始在单纯幼稚的心灵里，深深的把你惦记。

曾经，你在我眼里是一个刚强挺拔的男人，而今，我才发现，你是一个需要我们爱你的老人，我开始数你的白发，数的我心生疼，我开始回忆有你的童年，原来，那些早已在时光深处悄然生根发芽，我开始看你的皱纹，才知道那些都是儿女在你脸上雕刻的皱纹，我多想用手抚平那沟壑和沧桑，希望，看到你当年英俊潇洒的模样。

我开始想和你一起看日出，赏夕阳，我开始，梦想着带你去爬泰山，登长城，甚至有时更想着带你去见识高楼耸立，灯火辉煌的现代都市，可我却发现，你那里都不能去了，你的生活习惯已经不可以改变，你的身体不能够远行了，我开始计算着你的年龄，开始担忧着你的身体，我越来越多时候的想和你再一起，在一起聊天，吃饭，哪怕，让时间在我身边静静的流淌，我开始珍惜与你相处的光阴，我想抽出更多的时间去看你，你静享天伦的微笑，就是夕阳下那朵盛开最美的晚菊。

一生中没有听你对我说过一句“我爱你”，一辈子也没有听过你细腻温存的话语，可是，我越来越多的时候，已经深深的感受到，你的爱深沉，你的爱无声。

亲爱的父亲，你的爱像一杯入口柔绵，清冽干爽的茅台酒，醇香富裕，回香持久。

亲爱的父亲，你老了，真的老了，我越来越多的时候害怕四季春秋的轮回，我拒绝你年龄的增长，排斥你年龄的叠加，多想你的一切就在此停留，停留，永远停留。

因为有你，我知道了归心似箭，因为有你，我懂得了，幸福就是一种牵念。

亲爱的父亲，只要有你，那个家就是我一辈子的留守，您，是我一生的富有，今天，我亲手为您透明陈澈的女儿红，埋在院内，那颗伴我成长的枣树下面，若干年后，你我一同取出，一起感悟这种纯净与深厚。

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美文欣赏：父亲的感恩

作者：杰捷

发表时间：18-01-2014:45

我亲爱的孩子，请听我说。

我说这些话的时候你依旧在伏案苦读，但你的一举一动都牵动着我的眼神及我那渴望你能按时睡觉的心情，奈何学校留给你的作业总是一科比一科多。刚才，我望着你那廋弱的身体，突然有一种令人窒息的自责扑向了我。内疚的心情犹然而生，苦不堪言。

这些年来我常常感恩上天把你带给了我，我亲爱的女儿。让我从你“哇哇”的第一声开始就可以陪伴在你的身边而感到自豪。也因为你顽皮的性格让我措手不及，丑态百出。但那种感觉对我来说是幸福的。

等你到了能上学的年龄时，我就乐不思蜀的接送着你上下学。每当你刚踏出校门的那一瞬间，你那明亮的眼睛就像会说话似的在人群中呼喊着我。当我伸开双手去拥抱你的时候，你那双明亮的眼睛就像夜明珠一样光彩照人，让我有种高高在上的感觉。而这一切我都要感恩有你让我的生活多姿多彩。

我亲爱的女儿，现在，你辛苦的学习让我看到了你疲惫不堪的身躯。脑力的学习让你的体力达到了前所未有的透支。惭愧的我却无能为力，只能默默的去做一些力所能及的事情来分担你学习上的压力。

在你的身上我逐渐的发现了很多善良、优秀的品质。你那颗凡事认真的态度让我看到了希望的朝阳。爱看书的习惯让我感知到了你那种求知心切的心情。

在我的生活里我感恩有你陪伴，但在你的生活里只有努力的学习，再努力的学习。我知道，这不是你想要的，也不是你这个年龄该有的生活。但现实的残酷提前让你去感受生活的现实，这不是我所能左右的。请你放眼望去，其实大家都一样，无论男女老少不是在奔波中奋斗着，就是在奋斗中奔波着。

其实在我的脑海里，我已经把你当成一个成年人。就像你现在所看到的一样，竞争无处不在，努力前进是每一个人的方向，但走向成功的却没有几个。

所以我想在这对你说，我感恩有你，这是我这辈子最成功的一次，就这一次会让我幸福到老。那么我希望你也能认识到这一点，去认识感恩，去学会感恩，去感恩身边所遇到的每一个人，感恩生活，感恩国家，感恩大自然。只有你学会了感恩，那么你的人生就会像我一样幸福，甚至青出于蓝而胜于蓝，让你的生活在幸福中快乐着，在快乐中走向另一个成功。

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美文悦读鉴赏——《父亲》

作者：保山资讯

发表时间：07-0317:42保山日报社

面对父亲，与其用那些人云亦云或不知所云的诗句，我宁可用最朴素的语言去写我最朴实的父亲。就算语无伦次，却饱含真情！

父亲是奶奶的骄傲

奶奶在世的时候，父亲就是她的骄傲，我深信，如果有另一个世界或来世，这种骄傲依然永存。

奶奶总是喜欢有意无意地在别人面前炫耀她的儿子是吃国家饭的，是有粮证的，而告诉我的却都是父亲小时候所经历的不容易。对于一个字不识的奶奶来说，她也根本不记得父亲于哪一年出生，她只记得“父亲属兔，爷爷在三年困难时期被饿死的时候我父亲还不懂事”这些无需文化也能够刻骨铭心的事情。我由此推断，父亲出生于1951年。

在奶奶的五个孩子中，父亲是最小的一个，三个姐姐都出嫁了（其中一个还因难产早逝），大哥也成家了，据奶奶说在我父亲十六、七岁左右他们母子俩就单独立一个灶头了。虽然那个年代大家的生活都很艰难，但父亲还是爬山涉水地到县城读完了中学，在那个年代的农村，父亲绝对是一个不折不扣的文化人。听说父亲曾经是有机会被保送去读什么军事医科大学的，文凭到体检都顺利通过了，但父亲考虑到奶奶独自一人在家就只能主动放弃了这千载难逢的好机会。后来，大队里面要找一个教书人，父亲就毫无悬念地上任了，从此就辗转于我们当地各所小学教了三十多年的书。

我有时候会想，人生真的很奇妙，如果父亲当时咬咬牙去读什么医科大学了，那么他的人生将会是一个更加精彩的人生，但这个世界上也就没有今天这样一个“我”的存在。

类似的放弃，却不止一次。记得在我上初中的时候，我哥还未就业，而奶奶的身体已每况愈下，一日不如一日。父亲考虑到我的母亲一人在家操持家务还要照顾病重的奶奶，父亲又放弃了最后一次去进修提升文凭的机会，申请调回离家很近的一所小学任教，这也等于是放弃了他最后一次晋职加薪的机会。父亲为这个家实在放弃了太多太多，但他却从不后悔。父亲经常说的一句话就是“为父母养老送终，培养子女读书成才是他的责任。”

我想，奶奶的骄傲一点不为过！

父亲是我的骄傲

在小时候的我看来，父亲是无所不能的，他一直都是我的骄傲。

在我们当地设行政乡之前，已经当上了完小校长的父亲曾被借去公社当了两年的办公室主任，对于当官不当官的事我不懂，我只知道父亲办公室里那黑色的电话机，那不让我乱动的红头文件是那么神秘；而由父亲负责保管的那支半自动步枪更是让我感到莫名的自豪。看得出父亲也是特别喜欢那支枪，只要有空就把枪拿出来擦得锃亮，有时候需要在晚上走路到另一个村寨办事的时候，父亲总是会背上这把枪，这在我看来是最威风的事情。

遇到春节或哪家有喜事、丧事的时候，必定是要请我父亲去帮写对联或刻碑的，这也是让我极为佩服父亲的事情。父亲喜欢喝两口，但他给自己定了一个规矩，那就是没有把别人请的事情做完之前是绝不去碰酒杯的（后来，因为身体的原因，父亲戒了酒，这是后话）。

在那个年代，邻里间发生点什么纠纷也会请我父亲出面去调解，俗话说清官难断家务事，但经我父亲调解之后，纠纷的双方大多都能心服口服，这更是让我感到骄傲和自豪。因为我知道父亲是一个值得大家信赖的人！

让我感觉更为神奇的是我觉得父亲的钱包是永远不会空的，因为我经常会看到有邻居来和我父亲借钱，而父亲也从不会拒绝。在我哥开始上学后，每次给我哥发放生活费的时候父亲都会照顾到我的情绪，总是会给我一张两张小小的黄色的纸币，父亲告诉我说这种钱最厉害，因为上面有一辆大汽车。至于说在我上大学的时候，为了凑够我的学费父亲去求人借钱的事我是在工作后才知道的。

近几年，随着农村经济的不断发展，村子里面大多人家都建起了漂亮的钢筋水泥楼房，老家那曾经让奶奶极度自豪的土木瓦房已经越来越显得破旧不堪，而父亲总是说“我这是智力投资，把娃娃培养出来比什么都强。”

我长大了父亲老了

我长大了，父亲老了。

在我参加工作几年后，父亲退休了。没课可上、没对联可写的父亲就一直和母亲在老家生活。我女儿出世后，我把母亲接到城里来照顾我的孩子，而父亲依然在老家不愿到城里来。

记得我女儿出世后的第三个月，正是寒冬时节。一个晚上凌晨2点多，我被一阵敲门声惊醒，开门一看，父亲满头露珠的站在门口，见面的第一句话就是“想秋洁了，进来看看。”“秋洁”是我女儿的小名，而父亲是搭乘邻居的拖拉机来的。在我责怪父亲怎么大半夜还要冒着严寒来的时候，泪水却早已朦胧了我的双眼。也就是在那一次之后，我让父亲无条件地必须答应我到城里来一齐生活。

几年来，父亲也慢慢适应了城里的生活。要么陪一些老人打牌、要么到公园走走、要么外出旅游，而他最喜欢的还是陪我女儿做作业。虽然对城里的生活习惯了一些，但遇到老家亲戚有事或节假日我不用上班的时候，他还是要回老家去居住几天的，而我也只能随他，我也和妻子约定，每一年的春节我们必须是要回老家去过节的。因为我知道父亲的根在那，我的根在那。

看着父亲的头发一天比一天白，腰一天比一天弯，同样的事情说了一遍又一遍，我知道父亲真的老了。我知道，总有一天我也将老去，但看着我懂事乖巧的女儿一天天长大，我也就无所畏惧了，我想，这也足以让父亲感到欣慰了吧！

文：周强志

图：网络

编审：李显耀

责任编辑：杨冬燕刘自明

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《美文欣赏》给父亲的一封信

作者：美人冢寒烟

发表时间：18-03-0213:31

今天在简书上看到一篇美文，转载供大家欣赏。

作为小辈，我实在是没有资格凌驾于你之上，去批评你或者指正些什么，但一颗希望你变好的心倒是真的。

在生活中，或许我并不是一个说话中听的姑娘，像大部分人喜欢的那样。请你谅解，生而为人，着实对不住了，我没有办法像别人喜欢的那样把生活过成人家喜欢的那个样子，因为我是我，是一个独立的个体。在这里，我有几句心里话要讲，本来过年是一个全家团聚的日子，但过年这几天，我们实在是没有办法坐下来好好聊个天，你的理由是，我读了书，你哪有资格教育我云云，听了这话之后，我发现，其实我活着挺可悲，作为父亲的你，着实太不了解您的女儿，就像我不了解你一样，我们之间和陌生人无异，保持着应有的寒暄和礼貌，虽然我不想承认，但事实或许就是如此。大多数时候，您是一个良好的倾听者，但那仅限于倾听您一众的好朋友，对于您，或许他们才是您可以倾诉的对象，我明白，作为一个男人，不喜欢表达的固有天性，但，对家人也如此也有所保留我着实难以理解。当然，以上说的话如有不实，您也可以批评指正，或许我，就像上面所写的那样，一点儿也不了解您。

就像大部分家庭希望的那样，我希望一家人身体健健康康，我时常在想，如果爷爷活到现在，一切会不会不一样，也许他当年不那么用力的酗酒，也许就不会得肝癌，也不会让我们早早的就失去了他。但现在，您似乎颇有当面他老人家的风范，喜欢结交朋友，喜欢在外面，不喜欢在家，一样的，喜欢抽烟喝酒打牌，人们常说，大多数人会变成小时候憎恶的那个样子，我倒是不知道你小时候有没有憎恶过爷爷的种种行为，但我对您现在这种不爱惜身体的种种行为，真的挺反感的。没有身体，谈什么都觉的多余。您这种一喝酒就像过年一样的行为，真的挺讨厌的，因为，您不仅不对自己负责任，对我们这个小家庭更加没尽到责任，您内心惧怕自己不健康，您却又朝着不爱惜身体的方向越走越远，丝毫没有停留的意思，想起来矛盾滑稽且可笑。

人这一辈子，活着是多么的不容易，您的行为让本来艰难的生活变得更加的不易，或许您不想承认，您觉得人生得意须尽欢，莫使金樽空对月，图个一时的快乐，忘了快乐之后，依然需要面对不堪的人生。您不会知道这些，您已经忘了，即便现在还在反省，或许到了第二天一觉醒来，您会把头一天反省或者对自己人生的规划忘的一干二净。您从来没有好好的照过镜子，您从来没有发现，现在您的面色有多么的恐怖，您觉得您的身体没有什么异常，可您的面色已经说明了一切，不需要多久，您就会知道，或者就会为现在不珍惜您自己的身体而懊悔，但恐怕，到时候，后悔也没有用了，如果现在不采取任何措施的话，您真是一个极其矛盾的人，我不理解，可能您自己也没有办法了解那么多。谁又能说他自己那么了解他自己呢。

我从来都不想制造矛盾，我想的是该如何去解决问题，对于您，我实在是束手无策，无论多么的恨铁不成钢，但生活仍然还是狠狠的一记耳光，那么的深刻，告诉你，现实多么的无力，你改变不了任何事，于是乎，慢慢的接受这不想接受的现实，有什么办法呢，除了接受不会让自己那么难过，其余的所有行为都是折腾，而折腾的多么的累呀，但，我仍然想折腾一下，我知道今天说的话，您可能根本就不听，或者是听完立刻就忘了，但我仍然要说，因为您不是别人呀，您是我的父亲，什么都改变不了的我的父亲呀，我都快30了，您认为您的身体依然是您三十，四十的那个样子吗？已然不是了，即便您再不想接受，您的年龄强迫让您接受，或者说不得不接受，所以，您不爱惜自己，想想以后的身体吧，想想未来美好的生活却没有一个好的身体享用，或者说句不那么中听的话，像爷爷一样，过早的香消玉殒，这难道是您想要的，我不知道，反正不是我想要的，我希望，也不是您想要的。

今天的这些话，我只说这一遍，我不会再讲了，因为再去强调身体的重要性已经没有任何意义了，因为身体健康的意义早就不在意义的本身，或者超出了意义，无法用意义来衡量，我希望您，能广言纳谏，毕竟说来说去，都是为您好，倘若您觉得这都是害你，大可不听好了，于我不过是多废了些口舌，并没有什么损失。我一向都是很客观的去看待问题，所以如有冒犯或者不中听，请您见谅，毕竟我今天也不是为了取悦您而来。

作为您的女儿，我更多的是希望父母能多给我们这些初入社会的人建议或者意见，而不是恰恰相反，我真心希望您爱惜自己的身体，然后能够在今后的日子里，更加的幸福快乐。

作者：黛西和她的单程车票

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美文：记忆中父亲的微笑

作者：我爱他像烟花

发表时间：18-04-0710:03

导语：在我的记忆深处，父亲的微笑，是热情的鼓励，是严格的要求，一直呵护我成长。以下是小编为大家精心整理的作文，欢迎大家参考！

【篇一：父亲的微笑】

在我的印象中，你记忆最深的就是我父亲的微笑。在所有人的眼中，父亲的爱，一直就是那么的深沉，不善于表达。像大山一样的深沉，尤其是父女之间的爱，更是如此，中间总是有着那平淡的爱意。

所以每一次我看见父亲对我的笑，我都会感觉得很亲切。

记得有一次，我发烧到了38度，要住院一天。这段时间爸爸都陪着我。而妈妈就来不了，因为妈妈要出差了。爸爸有时候还在家里煲了一些汤，用一个饭盒装汤拿到医院来给我喝，爸爸有时候会用手机叫外卖。有一次，因为爸爸营养不足而发烧了。医生叫爸爸打完退烧针后，最好就是住院一两天。爸爸说：“不用了，我还要照顾我的女儿呢。”医生听了，只好答应。

第二天，妈妈回来了，跟爸爸说照顾我，叫他回家休息去。爸爸说：“你刚出差回来也是很累的了，这里有我就行。”爸爸露出了亲切的微笑，妈妈答应了，放下了手下的水果盘走了。

我还记得有一次，爸爸扭伤了脚，我和姐姐到医院看爸爸，我们来到了爸爸住院的那个房间后。姐姐对我说：“你看好爸爸，我等一下回来。”过了一会儿，爸爸醒了，惊讶地看了看周围。又对我亲切地笑了笑。

这一刻，我突然发现，我的父亲他原来是那么的可爱，为我传播着那般温暖的爱意。我爱我的父亲！爱他的微笑！

【篇二：父亲的微笑】

俗话说：“笑一笑，十年少！”可是父亲几乎从来就没有笑过，他是一位十分严肃的人，几乎每天都是板着一张阴沉的脸。我以前想我的父亲到底会不会笑啊！无论是搞笑的电视剧，还是引人发笑的生活细节，还是滑稽的我……都不会让严肃的父亲发笑。因为父亲的严肃，就导致了我和父亲之间形成了“隔膜”，并逐渐加深。

这样的父亲让我实在无法忍受。这些日子来，我每天都在想如何让父亲笑一笑，这真是一个让人听了头痛的问题。这个问题比我做不出奥数题还要难，还要艰辛。

父亲真是个固执的人，无论我说再好听的话，做再搞笑的动作他也不会笑一笑。

今天，家里要迎来两位客人，我心想：这一定是一个好机会。今天，我一定要让父亲笑，看，机会来了。母亲在厨房里切着煮好的肝子，于是，我灵机一动，想到了一个好点子。我走进厨房，拿了一片肝子走了出来，走到父亲面前时，将肝子伸到他的嘴边，父亲想用手拿着自己吃，可是我却想喂他吃。当他伸出手准备拿时我，却调皮地将手挪开了，我要亲自喂父亲吃肝子。看着他将手缩回去，我又将肝子喂到父亲的嘴边，这一次，他并没有拒绝，我轻易地将肝子喂到了父亲的嘴巴里。当父亲将肝子吃到嘴里时，父亲的嘴角浮起了一抹淡淡的微笑。他笑了，父亲笑了，我也笑了。这是感受到幸福时的微笑，这是感受到爱时的微笑。

我发现父亲很容易满足，这一个小小的动作，竟使父亲笑了。此时此刻，我感受到了从未有过的幸福与欢乐！这可能就是儿女对父亲的爱吧！它是多么的神奇与伟大。

那晚，我难以入睡，一直在想这件事。其实父亲笑起来很阳光，也很帅。可是，他就是不常常笑！我多么想对他说：爸，您要是多笑笑该有多好啊！

【篇三：父亲的微笑】

气温骤然下降。我想：“今天太冷了，爸爸应该不会来吧！”教室里同学们都在自习，忽然同座位碰了我一下：“看，你爸来了。”我一转头，看见爸爸站在门口，手里拎着一个塑料袋，正冲着我微笑，黝黑的皮肤，布满深深的皱纹的脸显得有点憔悴，穿了一件旧外套，透过衣领我看见里面穿着那件粉色的T—恤衫，那是我帮他选的，当时爸爸连忙推辞说：“颜色太艳不适合，自己已经老了。”我说：‘爸爸还很年轻，很适合穿。”爸爸笑了，眼角的皱纹也绽开来了，最后买下了这件T-恤衫。

我高兴的跑到爸爸面前，接过他手中的水果，这时我发现爸爸的衣服上粘了许多尘土，于是用手替他拍了拍。他歉意的笑笑：“太忙了，脏衣服没来得及换。”“没关系”我笑着说。他握住我的手说：“冷吗？”我感觉到爸爸的手真凉，皮肤好粗糙，我感觉到爸爸的手心里的老茧。我察觉到爸爸的指甲缝里还有残留的机油。

握着爸爸的手，我想起小时侯爸爸也经常搀着我的手领我玩，那时他的手是那么的柔和啊。我那时最依恋的就是能搀着爸爸的手玩耍。这时铃声响了，爸爸向班级里看了看说：“上课了，进去吧。我走了。”我望着爸爸远去的背影，心理一阵酸涩。我知道爸爸近些日子做了许多活。爸爸是十分要强的人。虽然有两个孩子，但给我们的生活条件和别家的独生子女的条件一样。因为爸爸付出了更多的艰辛。他走了几步，回头看见我还站在教室门口，并微笑着说：“进去吧，好好学习。”我感觉我的心好温暖，好温暖。

现在，每当我有烦恼，或遇到困难时，只要想起爸爸的微笑，心里就充满了力量。

爸爸的微笑是一张永远定格在我心底的照片。

【篇四：父亲的微笑】

在我的记忆深处，父亲的微笑，是热情的鼓励，是严格的要求，一直呵护我成长。

记得三年级暑假，老师给我定下目标，要在开学前的全国乐器等级考试中通过四级。父亲知道我要考级的事情后，微笑着对我说：“不要忙目乐观，一定要认真、严肃地对待。”

在最初阶段，学习单簧管音阶非常顺利。但到了学习演奏乐曲的时候遇到了困难，高音xi吹不出声音。无论我用多么大的力气使劲地吹，就是不出音。这可怎么办？我的自信心受到了打击。我要放弃考试得念头出现在脑海中。又到上课的时间，我找借口推脱不去，爸爸问我原因，我也不说，问多了，我只是一个劲地哭。

爸爸好像看出我的心事，微笑着说：“没关系，不去就不去，我家有位害怕失败的胆小鬼”。爸爸的话像刺一样扎痛了我，是呀！我平日里最藐视胆小鬼。难道我只会夸海口吗？想到这我立刻停止了哭泣。父亲一边爱抚地摸了摸我的头，一边微笑说道：“一分耕耘一分收获，你不要太急于求成，静下心来，找到原因，你一定能克服，战胜它”。看到父亲鼓舞的微笑，我又找回了自信，背起了单簧管，到学校上课去。在课上老师把我的不足指出来，原来我手指按键的力度不足，嘴含住单簧管的笛头部位1/3处，嘴的形状应该成扁平状，而我嘴形成o形，所以吹不出音。老师一边做正确动作示范，一边让我学着做。经过老师的指点，我终于吹出了优美的音符，我高兴得一蹦三尺高。我把手放开，再拿着吹了几次，连吹连出，我终于掌握了吹奏方法。接下来就是每天埋头苦练。

我顺利地通过了考试，当我手中捧着单簧管四级证书的时候，又看到了父亲的微笑，这微笑了包含了对我的鞭策与鼓励。

是父亲的微笑激发我鼓足勇气战胜困难。父亲的微笑是我前进的动力。

【篇五：父亲的微笑】

他是一名普通的小学老师，他有坚强的韧劲，他有慈祥的笑脸，他就是我的父亲。

父亲没做过什么惊天动地的大事，也没受过什么奖励，但在我和姐姐的眼里，他是最伟大的。父亲兄弟八个，他排行第四。父亲小时候家里很穷，常常是吃上顿没下顿。爷爷在生产队喂马。幸运的是这兄弟八人学习成绩都很好，父亲念初中二年级时，由于伯父们都在上学，叔叔们都很小，家里经济紧张，爸爸不忍心看着爷爷奶奶受累，于是辍学回家干农活扶持家庭……一年后，伯父他们都有了一定，劝父亲回学校念书，父亲同意了，终于，他考上了重点高中，高中三年级时，爷爷病逝，父亲高考落榜，回到家乡的一所小学当老师。

日复一日，年复一年，父亲奔波的大半辈子。如今姐姐成了家，条件还不错．剩下了我，是一个让父亲犯愁的＂怪物＂。记得每次月末回家，父亲都要东奔西跑去借钱，我非常不理解，而且经常抱怨，为什么总要去借？自从上了高中，我的成绩一直在下滑，而每月的开销都要上涨，父亲没有向我抱怨过什么，只是为我安排好一切。此时的我感到无比愧疚，我的抱怨会给父亲施加多大的压力？每次看到父亲对我慈祥的笑，我的心都跳得很快。父亲的前半生就是这样艰难地度过的。我看不到他的内心世界，但从他的经历和对我慈祥的笑容当中我看到了他的忍劲和乐观。

您到底在期待什么？您慈祥的笑容是送给儿子的礼物吗？您是在鼓励我吗？无论您是在期待什么，做为您的儿子，不能再让父亲流泪，虽然您给我的只是最慈祥的笑，但您的儿子已经长大。愿您的心中同脸上一样，挂满灿烂的笑容。

【篇六：父亲的微笑】

我大概从小便是一个不求上进的人，我只知道，自己上小学那会儿，从不用功，作业能盗版便盗版，不能盗版便自行创造答案。头脑里更不知什么是上进，所以那会儿，我根本就不是什么好学生，虽然如此，父亲却总以他的微笑去鼓励我。

就这样，我在小学浑浑噩噩了五年，终于，我上六年级了，我盼望着赶快毕业，以逃出这个长久封锁我的笼子，然而，一切都未遂我的心愿，就在那一年，我似坐了滑梯一般，一下子沦为差生。但我依旧那样，每日梦游一般去了学校，然后，又似吃了兴奋ji一般，一口气跑回家中。果然，在期中考试中，我失败了。

那次家长会是我父亲替我开的，晚饭时，我虽看他依旧带着笑容，但话却少了许多。所以，饭后，我便乖乖地去写作业，其实我是装模作样，乱画了一会儿，我便无心再写了，抬头望了望自己桌上的那盏灯，便对着它唉声叹气，我用笔慢慢地敲打着自己的脑袋，虽然我对成绩无所谓，但心中却很不愉快。我正惆怅时，也不知是谁抽了我手中的笔，我回头一看，原来是父亲，他走过来，不轻不重地将笔放在桌上，顺手拿起我的作业，我心想：这下死定了，我在书上老乱画。“看来我们家以后有画家了。”我抬起头，见他依旧带着微笑，我却被怔住了，只是不作回答。“你也不想想，为什么考这么差，平时也就算了，都快毕业了，你还这样。”我不敢看他，只是低着头扫了他一眼，见他不笑了，更不敢说话了。“回家就知道看电视，给你买了字帖，汉字却越写越像草书了，你自己好好想想。”他停了一会儿，见我低头不说话，又笑着说：“不过你也别灰心，你不努力，考好了才怪呢！爸相信你，给我和你自己都争一口气，如何？”说完，他就出去了。

那晚的月，很美，皎洁的月光泻进我的屋中，微风拂过我的脸庞，却带不走我的惆怅。的确，我该长大些了，回想从前，因为没有朋友，回家后，我只有看电视解闷，结果成绩也差了，眼睛更是近视了。古人常说：赔了夫人又折兵。我却是“赔了学习又折睛”。想想自己曾经虚度的时光，再想想父亲的微笑，我的惆怅似乎被风带走了，我也在内心之中回答父亲：爸，我会给你争气，也会给我自己争气。

如今的我已上了高中，自从那次被父亲教育过之后，我痛改前非，开始了好好学习的历程，成绩也大有进步。我想我会永远记住父亲的微笑，也会带上自己的微笑上路，因为那是我永生的财富。

【篇七：父亲的微笑】

父亲微笑那一幕，我难以忘怀。从小到大见过形形色色的微笑。但未有父亲你灿烂，孩子气的笑脸能深刻我心。

不知什么时候起，我开始畏惧开发成绩的那一天。因为这一天老师会通过校讯通将成绩告知家长。如果考好了，自然是皆大欢喜。但如果考差了……却意味着学生要顶着压力与畏惧回家。而这个团体中不知不觉又了我的身影。但与他们不同的是：我不是怕家长的责骂。因为我的父母亲一向很民主，他们深知学生考砸了，自己比谁都难过。在这时，他们要做的不是骂打而是鼓励。但我知道天没有那一对父母是不望子成龙望女成凤的。

多少次，我通过门缝看见父母亲深沉的对话与难过的表情。尽管他们说的很轻很小声。但我还是隐约感受到他们话语中的担心。他们总是很小心很轻地与我对话，为的是避免勾起我考砸的阴影。他们明明也很难过，可他们为了安慰我，还特地装出一副不在乎的表情。特别是父亲为了逗我乐还会冲我微笑。那笑是灿烂的，是孩子气的。是属于父亲鼓励我的微笑。这样一幕，我总难以忘怀。

花开花落，岁月匆匆流过，只有从父母指尖淡淡的烟味才体会到父爱蕴藏深远悠长，只有从父母的表情里才体会到亲情的坚忍。

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美文悦读：《父亲的茶园》

作者：保山资讯

发表时间：05-0614:58保山日报社

好多次都听父亲提起，他的小茶园的茶树长高了不少，他说的时候脸上洋溢着幸福的表情。这个周末，我就到父亲的小茶园，去一览茶园的风姿，体会一下父亲的幸福源泉。我已好久没有到这里了，变化可真大呀！

首先映入眼帘的是水塘边的那棵三角梅，花开得格外热闹，一串串花穗在风中摇曳，犹如一位仙女腾空起舞，在绿水青山间，点缀了一抹殷红，是给它们深深的唇印吧！

再往前走，不远处，就是父亲的茶园。茶园面积200多亩，茶树几千棵，其中有部分还套种核桃。我立刻跑到一棵茶树下，与它比身高。天呐！上次这棵茶树才与我并肩，而如今，却远远超出了我的头顶，怪不得父亲这般高兴，茶树真的长势喜人！看着那一棵棵茶树肩并肩、手挽手相拥在一起，铺成了一片绿毯，在微风中荡漾，让我忍不住想翩翩起舞。

由于昨晚的一场大雨，茶树上的残叶已凋谢干净，绿芽像焰火般冒了出来。这些新芽更显出晶莹、透明、翠绿、鲜嫩来。新长成的叶芽是完全无污染的，全新的生命，那样纯粹，那样精美。

我在想，为什么初生的叶子会给我充满力量的感动呢？主要原因有二：一是新生，凡是新生都需要勇气；二是纯净，当一片叶刚长出来，它完全没有被外在的世界着色，我们这些已被俗世沾染的心来看它，就会感到惭愧，如同看见襁褓中的婴儿。

闭上眼，静静地倾听茶的新生愉悦，一阵阵茶香扑鼻而来，全身的血管开始膨胀，吮吸茶的清香，我顿时忘了世界，忘了自己。每棵茶树都吸取日月之精华，蕴藏大地之灵气，我极力地呼吸，心中的欢快难以用笔墨形容。突然想起禅宗的语言“醍醐灌顶”和“石蜜在心”，我的身心为之柔软、通彻，有一种清凉、甜美之感。

在享受茶的馈赠时，我不由得回想起父亲艰难的创业过程。当年，这里是杂草丛生、石头嶙峋的荒地。父亲说，这些地这么荒着太可惜了，只要好好利用，就会创造出价值。于是，他把我家近处的地与别人家的荒地进行调换，用肥沃的地换了这块贫瘠之地，然后夜以继日开垦。看着父亲晒得黝黑的脸，还有脚手的裂痕，我们很是心疼，于是三番五次劝他放弃，可他始终不渝。在荒地上种下第一棵茶苗时，父亲的梦想也随之扎根于此，他像照顾儿时的我们一样照顾着茶苗，给它们松土、施肥、浇水……

我们在品茶的时候，很少去想一片茶叶的由来以及每棵茶树背后的故事。喝一杯茶，思及在云雾飘渺的山顶，有一株茶树在那里看云卷云舒，在风雨中不失去自己的香。我们饮一片茶，便是饮一株茶树，品一座山，饮清冷的云雾，饮日月的精华，饮种茶人的勤劳与质朴。

我是幸福的，闲暇之余不但能去父亲的茶园采茶，让心回归自然，而且还能喝到父亲亲手制作的茶。我是一个很喜欢喝茶的人，虽不懂什么茶道，也不会很优雅的品茶，但父亲制的红茶我最爱喝。父亲虽只是一个农民，但在致富的路上他是走在前沿的，他的小茶园已采摘，每年也有一定收入。父亲说，他要打造一个无公害的小茶园，所以他从不给小茶树施化肥、打农药。

茶的香味充盈着我的生活，还有父亲那段不平凡的追茶之梦，缀满我的心间。

文：李世红

图：网络

编审：王灿

责任编辑：杨冬燕刘自明杨健

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美文悦读：《父亲的茶园》

作者：保山资讯

发表时间：05-0614:58保山日报社

茶的香味充盈着我的生活，还有父亲那段不平凡的追茶之梦，缀满我的心间。

文：李世红

图：网络

编审：王灿

责任编辑：杨冬燕刘自明杨健

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美文荐读欣赏：写给父亲母亲

作者：杭后新闻

发表时间：07-1518:28杭锦后旗文化体育广播电影电视局

窗外，呼呼的风声夹带着汽车驰过的尾声把我带回了思乡的记忆，尘封的情感被打开……尽管离预定回家的日子还有一段时间，可最近的思绪总会有意或无意的想起过去，想起离开我已经二十六个年头生活在世界另一头的母亲，转眼也到了给父亲烧三周年纸的日子，思念是那么的强烈，像一团欲燃的火炙烤着我想念父亲、母亲的内心，可我的心终归是悲凉的，除了发胀的头脑，血流加速的心跳声却感觉不到一丝温度，甚至有点害怕面对回到家任我怎么呼唤再也听不到回应的那一刻，害怕面对物是人非的一草一木……

记忆中的母亲，音容清晰的仿佛就在眼前，您宠爱的眼神从未改变，岁月在您饱经风霜的脸上留下了深深的皱纹，艰辛的生活让您的背早早的就驼成了七十岁也不一定会有的样子，虽然您当时只不过才五十出头，每想起您到离世最后一刻也未放下为儿女操劳的苦心，我的悔恨就像一座无影的大山压在流血的心脏上，近乎令人窒息，悔恨我自己压根不应该上高中，考个师范既能尽为人子女的孝道更能减轻您的负担，不枉您生我养育我，您的过早逝世，让我失去了一切机会，甚至连给您买一颗水果糖的机会都没有，我始终像一条附在您身上的吸血虫，耗干了您的精血，这也成了我这么多年的伤和痛，始终无法忘记自己的无所作为，无法原谅我的不孝。也使我当初看淡人生、看轻婚姻随意嫁人的根源所在。

过去有许多幸福美好的回忆，现在想来却掺杂了很多难以抹去地苦涩的味道。忘不了每逢星期六回家我的呼声还未回落，您急切的身影已从门里奔了出来，有时候还附带着一边在围裙上胡乱擦着湿漉漉的双手，一边就迎了上来拉着我的手，就像要把世间所有的爱迫不及待的传递给您的女儿，把您一周来的牵挂表现的淋漓尽致，这一刻似乎也是您许久的期盼，可我始终矜持的没给过您一个拥抱，您的那一声亲昵的“我娃回来了”合着您满是老茧的手成了我现在最想捕捉的母爱，是何时想起都漾满幸福的时刻，可如今任我千万次的呼唤再也换不回你的一声呼应，我的双手再也触摸不到您粗糙的手指………此刻我想告诉您如果有来世我一定会先给您一个最深情的拥抱，而不是在梦中呼唤。您单薄的身体却为儿女承载了人世所有的苦难，把无私的爱留给了我们，在您生命最后的那一刻您还在给别人念叨让您再能苦上几年，照看着您的大儿子能毕业，您的小女儿嫁人，最小的儿子能长大一点，您的心里唯独没想过您自己。可世事无常，您的生命在您56岁那年定格，您永远离开了我们，是那么的突然，没有一丝征兆，二十几年过去了现在想来还像做梦一样，可我多么希望是自己做了个恶梦，让我今生能有机会把母爱回报，哪怕是陪您赶个集，给您做顿饭，带您走个亲戚，而我终归什么都做不了，除了做梦还是做梦……

记忆中苦难总是接二连三的发生，多灾多难的病痛没有让您屈服，您经历了太多的人世苦难和艰辛，饱尝了无数生活的艰难和酸楚……为了还看病欠别人的钱，您对自己省吃俭用，近乎苛刻，当时一根两毛钱的麻花，赶集来回得步行二十里路，您是宁肯饿着肚子回家，即使再饥饿、再疲惫也不舍得买一根，即使买了也不舍的吃总是留给您的儿女，在当时那个缺衣少吃的年代，为了儿女们不饿肚子，您和婶婶们天黑就筹划着去“偷”队上的苜蓿，记得当时是有专人看管的，我无从得知您是否一夜无眠，无法想象您期间遇到过什么凶险，总之天亮总能看到热气腾腾的苜蓿菜疙瘩和菜饼，而您从不把自己经历的艰难对儿女讲半个字，我所知道的还是您跟我姨拉家常时无意间听到的。任何艰难在您面前都抵不过对子女的爱护，您的笑容里隐藏着伟大的坚强。这么多年您面对困难时的坚强始终指引着我前行的方向，给了我跌倒后爬起来的勇气，每当我气馁想放弃时，每当我无法忍受现实的无奈想逃避时，是妈妈您给了我力量和信心。

无数次听到病房的人在相互赞扬我的和善、好说话，每听到这话我都觉的很惭愧，因为只有我心里明白妈妈您才是这世上最最善良的人，如果我也有这种品德也源于您的基因和言传身教。您从不把世人的过错归咎于世人本身，总能找到替别人开脱的理由，不是因为行事人没错，而是您胸怀的宽广无私、您为人的善良，在您眼里没有可以仇恨的人，总能一笑泯恩仇，您一生与世无争，您的无私我是做不来的。您帮助别人从不计较自己的得失和别人的身份高低，记得当年村子上有户穆性老人，她家有个脑子不很清楚的儿子，儿媳妇因为生小孩难产死了，家里光景很凄惨，常常吃不饱饭，村子上几乎没人能看的起她，而您尽管咱家粮食也不充足，但老人每回来您总是把家里的吃食满碟满碗的盛上来，有时走时还要给带些回去，为此她隔三差五的来家里串门，成了咱家的常客，连我都烦，而您虽说不出“施恩于无缘”这样的大道理，总说服我为人要和善，帮人更要帮那些无法回报的人，帮人也是积福等一堆说词来。您的和蔼可亲在村子是出了名的，就连村里的小孩都喜欢来咱家玩，因为不光可以讨到吃的还可以放肆的玩。这些看似平常的事却教会了我以诚善待人，爱心助人，也教会了我忘怨念恩，始终记得做个正直的人。

您走后的二十几年里，每想起您总是无尽的思念和深深的愧疚。当年为了给我看病您卖掉了家里唯一值钱的老牛，在卖牛的事情上您没有一丝不舍，为了供我上学能走出农村脱离面朝黄土靠天吃饭的日子，您付出的心血只能用母爱的伟大诠释，您把所有的爱给了儿女，从未顾及过您自己的身体，您对女儿的这份爱我未曾回报丝毫，成了我这一生无法诉说的悔恨，每每看到身边的人母女在一起的场景，我的心会禁不住无声的想呼唤您我的妈妈，您过的还好吗？多少次我从梦中惊醒却寻不到您的影子，能感觉到的只是一身的冷汗和黑夜的孤独……在我的心里您是那么的坚强，怎么可能会倒下，幼稚的认为您不会那么无声无息的走了，好多年总觉的您还活着，无法接受您再也醒不过来的事实。但现在想起您我只想对您说，天堂没有人世的纠结和苦难，您一世良善、历尽艰辛是上苍让您过早的安息地，此时此刻我想对您说妈妈，您的儿女都已为人父母，虽不成功也衣食无忧，您安息吧！

因为母亲早早过世的原因，对父亲您我一开始总有说不清的埋怨，总之是不愿回家，一方面是回到家我满脑子都是对母亲的思念，家里的每个角落都留下过母亲辛苦劳做的影子，挥之不去，我受不了这种想念的痛苦，时不时埋怨父亲您对母亲的关怀不够，其实心里很清楚母亲的过世是村里的庸医害命-输液反应所致，我逃避母亲过世的事实，才扭曲的把错归咎于您，后来成家自己做了母亲后才打消了这幼稚而可笑的念头，开始接受了母亲逝世的现实，也改变了对您的看法，尽己所能的想弥补，想尽孝道，而唯一能做到的是让您每年总有机会来趟兰州，但每次都呆不长时间，总想着父亲您的身体很硬朗，没那么轻易倒下，总想着等儿子毕业了再让您长住我这儿，可是这一天再也等不来了。您在兰州的日子里而我总那么忙，忙着上班、呵护儿子，忙于为改变自己的命运考不完的证，忙着为生活打拼，却忽视了对父亲您的照顾，您留给我的最后一眼定格在了我送您到皋兰下兰州的乘车点，您朝我挥手“你回去上班吧，我和你哥走了”这也是您留给我的最后一句话，谁曾想这也成了我们父女的最后一面，您去世的噩耗传来，对我不亚于晴天霹雳，总想着以后的日子还长，总想着让您过好日子，我给您说过等我闲下来了陪您好好转转，可事实是陪您转趟皋兰都没有做到，未能尽孝道成了我今生最大的愧疚、遗憾和无尽的自责……您的离世，带走了我唯一的念想，心像掏空了一样，灵魂和情感无处安放，好长时间找不到落脚点，为了能很快的从痛苦中走出来，我报了驾校，一有时间就去练车，才不至于胡思乱想。这种情绪困扰了我一年左右。子欲养而亲不待的痛此生成了我无法医治的毒瘤。而今您去世三年了，每念及此我总是痛心疾首，可一切已成枉然！

下月就是父亲三年纸的祭日，我不知道以何种心态面对故乡的归途，面对父母的坟冢……

父母恩、千年情，不思量，自难忘，孤坟两座无处话凄凉！惟愿来世能再做您的女儿，能尽孝侍奉，以报今世的恩情。今生所能做的只能以笨拙的文字寄托对父母的无限哀思。

愿天堂没有人世的诸多苦难，父亲母亲能安息长眠！！！

来源：陇上芳草地、部分图片来源于网络

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美文：父爱这字眼是多么的平凡，但这种爱是多么的不平凡

作者：赵龙电影解说

发表时间：18-08-2115:54

父爱这字眼是多么的平凡，但这种爱是多么的不平凡。——题记

记得初次懵懵懂懂的理解父爱的时候是在一篇名为《奇迹的名字叫父亲》上了解到的，那时只是单纯的认为父爱是伟大的，是一种能创造奇迹的的力量。后来，慢慢的，渐渐地在父亲的大手的牵引下我长大了。初二后，朱自清先生的《背影》让我更加明白了父爱的意义与力量。朴实的文笔却让我真切的感受到了父爱的深沉与不平凡。我的拙笔固然是道不出这种最美好的词语的，但今天我却想写一写我的父亲。

我的父亲是一位再普通不过的工人，黝黑的皮肤道尽岁月的沧桑，不高的个子却挡不住父亲应有的伟岸，一双粗糙的大手见证了我的成长。

曾记得我骑在父亲上背上嬉戏时的情景，曾记得我天真的向父亲索要糖果时父亲宠溺的表情，曾记得在我做错事父亲严中有爱的神情，岁月荏苒，白驹过隙，现在，我已成长为一名中学生了，父亲也已青丝变华发，也已愈来愈沉默了，当然我亦知道他也越来越爱我疼我了，虽然这是无声的，但这也更让我懂得了他的无私，他的爱，因为母爱如水，父爱如山，深沉的，愿为你阻挡一切的大山。父爱，如此深沉！

大雨中您是一把大伞，寒风中您是一道屏障，烈日下您是一颗大树，荒漠中您是一片绿洲，波涛中您是灯塔，黑暗中您又化身成为亮光。您像一米阳光，在我身处雾霾时照耀着我；您想一泓甘泉，在我久经干旱时湿润了我；您像一顶警钟，在我徘徊犹豫时敲醒了我，谢谢您，在我选择时指引了我，让我踏上了一条勇敢者的道路，虽然这条路必会走的艰辛无比，但我不后悔，不怪您，是要谢谢您。父爱，如此坚毅！

“门前老树长新芽，院儿里枯木又开花，半生存了好多话，藏进了满头白发，记忆中的小脚丫，肉嘟嘟的小嘴巴，一生把爱交给她，只为那一声爸妈，时间都去哪儿了，还没好好感受年轻就老了，生儿养女一辈子，满脑子都是孩子哭了笑了，时间都去哪儿了，还没好好看看你眼睛就花了，柴米油盐半辈子，转眼就只剩下满脸的皱纹了”马年春晚上由王铮亮演唱的“时间都去哪儿了”显然使不少观众都潸然泪下并引起了不少人的深思，是的，父亲一直在爱着我们，当我们呱呱坠地时他笑了，然而，他的肩头也重了，因为有了我们，我们是他的子女，是他的挚爱，是他的责任，但是他眼中丝毫没有一丝劳累和哀怨，有的只是为人父母的喜悦和担当。时间的长河还在不停的流逝着，岁月已经抹去了太多，我们在渐渐成长，他们也在慢慢老去，时间的飞逝染花了他们的双鬓，也在他们连脸上画下了岁月的痕迹，时间的溜走也让我们亭亭玉立，一表人才，而他们看着我们的成长也释然了多年的辛酸和苦累，脸上只有微笑和欣慰。他们的爱更让我们懂得了不管时间扼杀了再多，即使当他们白发苍苍时，当他们遗忘了很多时永远不会忘得是对我们的那份宠爱，那份疼爱。不要问他们这是为什么，为了什么？他们为的是我么是他的儿女，为的是那份爱。这就是“父爱”这个词的意义，父爱这字眼虽然平凡但这份爱却不平凡。父爱，如此无私！

父亲，我最最亲爱的父亲，谢谢您的爱，您那份最伟大最无私的爱。

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