你好，Y先生

你好，Y先生

    第一次见你
，我只看到了你的背影。当时你正在阳台上背对着我们打电话
，通过你在电话里的交谈
，我猜你应该正在解决什么问题。然后你打完电话
，转过身来从阳台那走到办公桌边。你看了看来帮忙的我和另外一个女孩
，然后对我们很温暖很自然很善良的笑了笑
，而你的笑在我的眼里是那样的迷人
，我心里暗自高兴经不住要定睛仔细的看看你
，看看你的牙齿
，看看你在我眼里独一无二的美丽的笑容。




    大家很快就在就在一起忙开了
，忙着帮你的工作室包装你们自己做的母校的明信片。当时我就很好奇然后问了你为什么
，你说自己今年就要毕业了
，想在离开学校的时候为学校留下些什么
，记得当时我还夸赞了你的这个不错的主意。大家都在忙着
，我负责剪裁透明包装纸
，另一个来给帮忙的女孩负责分装明信片
，你的一个女同事负责在包装壳外粘贴工作室的标志
，你呢负责将包装好的明信片封口
，你的一个男同事将包装好的明信片在进行最后的包装美化。一条生产明信片的小小流水线就这样成了
，每个人都在认真的忙着
，很快就做好了很多的明信片。这期间大家一边工作一边聊天
，气氛很欢快
，大家工作的也很开心。而我发现我越来越喜欢你了
，尤其是喜欢你的微笑
，而我始终低着头沉默着
，不敢看你不敢和你说话。没办法性格内向而又敏感的我总是这样。每次抬头看你或是和你说话
，我心里都会很开心。很快就到了傍晚
，明信片的工作也忙得差不多了
，你说邀请大家一起去吃饭。我说我不去
，然后你劝我去和大家一起去
，我勉强答应了
，但是心里还是有只小鹿在上蹦下窜的。大家一起走着去校门口
，而在半路上我还是逃走了
，我说我不想去还有事
，然后你说欠我一顿饭。我还是逃走了
，选择了逃避
，我好想总是喜欢在爱情面前
，在自己喜欢的人面前选择逃避。因为我是那样的不自信
，甚至有些自卑。




    离开后的我去了图书馆
，我又逃到自己平常在图书馆的那个安静寂寞的小角落里
，在那里我竟然哭了。因为我讨厌这样的自己
，讨厌不敢爱而只会选择逃避的卑微怯懦的自己。我记得那一天是3月31号
，也许我会永远记得吧
，我怕时光流逝久了之后自己会忘记。而第二天就是愚人节了
，手机里的社交软件上都在聊着这一天是否向自己喜欢的人大胆表白的话题
，就算被拒绝了
，似乎在那一天也不至于太伤心吧。我只知道那一天自己没有向你表白
，更没有联系你
，好像从那之后我们就再无联系了。又变成了陌生人
，各自活在自己的小世界里。而我却没法忘了你
，估计在你眼里那样平凡的我早就被你遗忘得差不多了。从那之后我就天天想你
，天天希望能够在校园的某处再次邂逅你
，天天活在自己的幻想世界里
，幻想着与你再次相见的美丽场景
，幻想着某一天怎样向你表白
，幻想着你欣喜地接受我还告诉我你也喜欢我。天天想你
，天天问自己。就像陈绮贞的那首歌里唱的一样“天天想你天天问自己
，到什么时候才能告诉你。天天想你天天守住一颗心
，把我最好的爱留给你。当我伫立在窗前你越走越远
，我的每一次心跳你是否听见、、、、、、”




    有一天我真的在校园里偶遇了你
，可我们都没有说话
，连招呼也没有打
，就像两个根本不认识的人一样。你走在路的左侧
，我走在路的右侧
，你向我这边走来
，我向你那边走去。彼此没有寒暄也没有擦肩而过
，我本是想和你说话和你打招呼的
，可是我有些胆小尤其是在喜欢的人面前。我就是这样吧
，越是喜欢一人反而要装作不喜欢
，其实心里早已经翻江倒海了。就这样你又消失在了我的视线里
，我们的偶遇也没有我幻想中的那样美丽。后来我又知道了你的qq号
，当时心里可高兴了
，然后自己大胆的加了你
，你也加了我
，我好开心啊。接着晚上在qq上和你聊起天来
，我说自己喜欢听广播
，爱听《千里共良宵》
，你说你现在不怎么听了
，以前会经常听《夜空守望者》。我跟你说晚安
，你也对我说了
，收到你的晚安我好开心啊
，开心的那天晚上都有些失眠了。接下来的一段日子我又沉浸在自己的幻想里
，我幻想着在520的时候向你告白。而那段时间我也痛苦着
，经常看你的说说
，看的相册
，想要去了解你的一切
，你的一举一动都会让我敏感
，尤其是我怕你已经有了女朋友
，有了喜欢的人。而通过我的了解你好像现在没有女朋友
，你的说说和相册里都没有和女朋友相关的东西。我认为自己会有很大的机会和你在一起
，于是我想着内向敏感的我该怎样向你告白
，我痛苦自己的懦弱痛苦自己的胆小痛苦自己在爱情面前是这样的没有勇气。




    想来想去我还是决定不当面向你表白
，那天晚上我又上qq找你聊天
，而我这段时间以来一切关于你的幻想也在那晚破灭了。那天晚上我鼓起了好大的勇气在手机里敲出“我喜欢你”以及其他一切我想要对你说的话
，我考虑了很久也没有去按发送键
，我既兴奋又害怕
，但最终我还是发送了出去。那个时候我的心里真的是七上八下的
，特别的忐忑不安。很快我等来了你的回复
，你说你已经有喜欢的人了
，你还是拒绝了我
，就这样简单有直接的拒绝了我
，当时我就哭了起来
，一个人在宿舍的床上默默的流泪
，那天晚上也几乎失眠。心里有种从来都没有过的痛苦的感觉
，那种心痛的感觉和失恋的感觉是一样的吗？我还没有谈恋爱呢
，怎么是失恋呢？我也不知道那种感觉是不是和失恋的感觉一样
，但是我知道那天晚上我的心真的好痛。第二天是周六
，我和一个闺蜜一起去了ktv唱歌。我一边唱着歌一边流着眼泪
，觉得自己只适合做一个歌颂者。从此我们就再也没有联系过
，从此你就消失在了我的好友列表里
，消失在了我的视线里
，可是你从没消失在我的心里我的世界里我的歌声里
，直到现在也是。




    记得520的前一天我还发信息对你说你要送礼物给你喜欢的女孩
，祝愿你们幸福地在一起。你没有回我
，后来我们就再也没有联系过了。日子就这样一天天的过着
，快到端午了
，我会想给你送一些粽子。看到你有发说说“眼睛每天长时间盯着电脑真要保护眼睛了”
，我会想给你买一个放在电脑旁的小盆栽。还有你喜欢吃三鲜伊面
，我会想买给你吃甚至是做给你吃。期末考完试就放假了
，我想在回家之前把你因我们帮忙而送的明信片还给你
，后来想了想还是算了
，还是不要见面的好。放假来了上海
，我会想在上海的甜爱路的邮筒放一张写给你的明信片
，前段时间七夕的时候我会想发个信息给你。这些都是我想为你做的事
，可是我觉得自己这样只会多此一举
，只会让你有压力
，甚至让你讨厌。所以
，这些我只能去想象了。




    Y先生你还好吗？我们好久没有见面了
，有人说喜欢一个人超过四个月那你就是真正的爱上那个人了
，当时被你拒绝的时候我也在想
，是不是自己头脑发热了
，自己是不是真的喜欢你还是简单的迷恋
，而直到现在我喜欢你已经超过了四个月了。而我现在心里很平静
，没有太多痛苦更没有抱怨
，只是有时想到你还是会有些心痛
，你爱或者不爱我我都要好好地生活。希望你和自己喜欢的人终成眷属
，希望你们幸福。谢谢你来过我的世界
，谢谢你让我成长
，谢谢你送我的那个牛皮纸包装的很特别的明信片。Y先生
，你好吗？你还好吗?只想对你说“你存在我深深地脑海里
，我的梦里
，我的心里
，我的歌声里”。

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Tags:善良 敏感 逃避 表白 邂逅 

作者：提拉米带我走　录入：提拉米带我走　来源：原创

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【结语】：你好，Y先生（全文完），小编在下方为大家整理了更多好看的相关文章，希望大家能够喜欢。
【温馨提示】：早睡早起，按时吃饭，多运动，每天开心学习和工作，做个健康的正能量人士。