我奢望过，迷茫过，放弃了。

我奢望过，迷茫过，放弃了。

 终于爱情的这些日子、我一直想打破现状
，寻找新的泊湾
，比如
，爬山
，游泳
，养鱼
，养草
，或者企图养一只小猫。 
爱情的结束
，没有想象中的打击、或者失落
，伤心或者痛苦。但是有种落魄和无所事从
， 每当面对孤单
，我总会想、是怎么造就了我的孤单、我想
，是我自己。以前活在异地恋中。通过Q、电话等媒介
，用想象沟通着爱情。这种虚拟的假象充斥着整个生活、有一种饱腹感。让我不能真切的感受到孤单。其实它或许一直都存在。 
因为在那些或许恋爱的日子里。我就曾经桎梏与屌丝的作息状态。我想通过爬山、去寻找一些乐趣、让我有脱离这种让我迷茫
，难熬的日子。 很多人说。我X的不是X,而是寂寞。山爬多了
，也就发现、我是在爬寂寞
，当然也不是在游泳
，养的也不是草
，
，
，所有的所有仅此而已。最初爬山兴趣或许起源于
，从小生活在平原、仅此而已。面对毫无惊险、走过两次就平淡无奇的山脉、我又迷茫了。我并不喜欢它。  
接着幻想着重回cf的乐园、 悲剧啊、老兵早已无悍枪。 辉煌也已经是过去。找不到虐杀的快感和配合的默契。再加上熊孩子一波一波的都那么稚嫩、而我欺大不足、欺下自耻。最终郁郁退出。 还有一点我最求完美操作系统与滞怠的cf开发团队存在一定的矛盾。终究是无缘重拾旧趣。只能看着曾经的截图
，怀念自己的过去和百十号的兄弟。 
爱情如果是可以饱腹的蛋糕
，那我们的汗尔蒙就是画饼形食的罪魁祸首。我是属于那种更容易自欺的一类人、说白点。汗尔蒙分泌过多、看那小小的络腮胡就应该知道的。我的伤感也过分的轻贱。比如一段小小的视频。一个或许落俗的老故事。 
当然爱情不能饱腹。只能麻痹空虚的灵魂。异地恋
，就连空虚的灵魂都不能满足。只能在空虚中失望的等待。最终才发现、我的确像我曾经给自己说的。我会在等待中绝望。 
在一年零九个月前、异地恋刚刚开始的日子里、我充满的是希望。我觉得短暂的等待是对爱情的考验。我们的终点是在一起。 
在一年零三个月前、有一个人想要放弃了。她不断的说。为了我。为了我。忍受了多少。忍受了多少。 
在一年前
，有了机会。她说
，她的忍受是值得的。我们终于可以在一起了。我以我个人的魅力、赢得了她们的肯定。 
我记得每一个细微的变化。爱情经过九个月。已经不那么坚韧不移了。她有了点陌生。拒绝我的吻。这只是开始。 
拒绝了我的聘礼。拒绝了我的第二次千里迢迢。是因为爱情现实了吧。 
第一次的千里迢迢。表面上很风光、很顺利、很开心、当然除了车胎被扎、受阻断桥、走错高速逾行百余里。 
我的人生观价值观与她现实观的矛盾、激发了异地恋近一年的忧怨之情。 
我相信我们是相爱的。即便、她的歇斯底里
，和我的僵持不解。

我的爱情
，就像猫喜欢鱼。我不会为了鱼弄湿自己。

她的爱情
，就像鱼和水。她离开我或者自由或者死亡。

有人会觉得不理解。说我在故惑辞藻。拿生死瞎卖弄
，摆腔调。  这是你没有彻悟过一份爱情。没有经过、就不能感同身受。 她有一个高中同学。那个人对他说
，他虽然花心
，但却专一。而她曾经说
，她跟我好
，是为了忘记他。他说他一直等着她。
我记得我是正牌的呀。第一次是给了我的呀。 怎么不知不觉我扮演了一个东方不败的角色。

 他们之间、有很多让我作呕的言辞。我只是给你们一片叶子、希望你们了然是个什么季节。

男人很多是性冲动
，不漂亮谈何与你有不忘的这种所谓的“友情”！ 草！ 而我是爱她的。最初是特别的喜欢、到后来的不断索取。到最后也没有说厌倦、她的确是我非常非常喜欢的款。 所以
，我说
，她离开我。她的爱情要么会死
，要么自由。 她受我很大的影响。看过我留言板就知道她有多爱我。即便是一些你看不透的虚伪言辞。她曾经不止一次的说
，她觉得我口中的爱、是虚伪的。如果、你耳中
，我的爱是虚伪的。那么、你留下的字
，又怎么会
，带爱而不虚伪。 

接下来的一年日子里。直至今日的这些日子。我是孤独的。我用逻辑编织梦想
，我是一个programer
，贱名曰 程序猿。我的编织不能给自己御寒
，我依旧凄凄惨惨。我放弃了我的工作。我又拾起了我的工作。我不知道我能做些什么。一个思想的自闭者。

 这一年、依旧
，异地恋。我问她
，如果你知道结局
，还会去经过吗？
她说
，我比她聪明。
 我们分手了。她一直告诉我
，她跟他好了。做过哪些事情。
我说
，你想让我有多难过。才罢手。
....
我的大学
，开始于游戏
，经过爱情
，而死于爱情。 

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