那阳光，好冷

那阳光，好冷

                  那些回忆
，已成了记忆……
 
                                                     -----贾煜
 
    一晃眼的功夫我已经出来几年了,曾经我以为我不会再为感情所困
，出来的时候
，我还对自己说：不要奢望那莫须有的感情。自由自在的做一个潇洒的我。只是没想到才短短的几个月时光
，我就忍不住了
，因为我没有目标
，生活一片混乱。不知道活着是为了什么？不知道我应该去得到什么？自从十三岁懂事以来
，我不断地抛却了一份一份情感
，变得不为世事所动
，甚至冷酷无情
，可是在我的心中始终还有一份情感明知是我唯一的弱点
，也是我隐藏最深得感情。我把她树立心中的目标
，我不断地在寻找
，默默地等待
，只是期望有一天能够遇见她。在寻找的过程中
，我失去了很多在别人认为宝贵的东西
，我不在乎。我习惯了将自己伪装在一副淡漠的外表之下。有人说我虚伪
，我默许了；有人说我高傲
，我承认了；有人说我像一个怪物
，我也不为所动。只是孤独的过着我的日子。我有时候也想：身边的一切
，是否有我值得珍惜的
，不要错过了才后悔。不要连一丝回忆都没有。于是我每天都折一颗星星记录下自己的心情
，此时我才发现我记无可记
，淡漠的过来一天
，连自己今天是怎么过得都不知道
，不知该留下什么？
 
    有时候看到他人相亲兄弟一样过着
，我有点儿羡慕却又不屑一顾。又是扛着别人向家人诉说自己的生活日子
，或者听别人说起自己的家庭
，是那么的和谐
，美好。我的心中隐隐作痛
，回首往昔
，我对家人一片空白。曾经我有一个朋友说：一个人的一生分为三个部分；第一个是学习
，充满了快乐的童年
，天真岁月
，浪漫的过程
，是人生的甜美回忆；第二是初步认清世界学会独立
，确立自己的人生目标
，向前发展
，艰辛而痛苦、第三明确自己的思想么走自己的路
，向终点前进。环环相依相扣
，相铺相成。而如今我什么都没有做到…….我朋友最近问我
，你说的话都做到了吗？我无语
，只能拿现实总是残酷的来敷衍了事
，因为我无法回答
，而她只是冷冷地笑笑。
 
回首往事
，我发觉我知道了很多
，倒是潜意识中我将他忽略
，是一种自我保护
，因为我怕自己受伤。
 
    生命中不断地有人离开和进入
，于是
，看不见的看见了
，记住的遗忘了。
 
    猛然间想到自己已逝的祖父
，我的心中一片凄然
，有种泪水打湿眼眶的感觉。我父亲他们总是说祖父年轻的时候享福惯了
，临老来很娇气
，我不以为然
，有时祖父做事的时候
，我总迁就着他
，但是因为家中父辈的原因
，有时也爱莫能助。祖父每次见到我回家都很开心
，问问这个问问那个
，我也一一作答
，从不敷衍。他有三个孙子两个孙女
，小孙女是抱人家得
，虽然天天在一起
，可是他没有多少喜爱
，几个孙子
，工作地工作
，打工的打工
，上学的上学
，却让他总是挂念。他在家要求一个人住
，一个人做饭吃
，父辈们同意了
，倒是也经常为此争吵
，说这样是多余的
，说祖父太享乐了。可我不这么认为
，每次我们家人团聚的时候
，一家人在一起吃饭
，祖父的心情别提有多高兴了
，一顿饭的时间笑容从未断过。他喜欢独处只是不想加重孩子的心理负担
，不想他们多操心而已
，只是父辈们不理解。谁又知道他是多么想一家人在一起快乐和睦的尽享天伦之乐
，却又不想孩子的日子难过所以自己一个人过。谁又知道他只是想孩子有时间多关注关注自己而故意折磨自己
，让自己生病。单丝他们都不理解
，最终让祖父郁郁而终。
 
    在一个暑日的下午
，父亲叫住我说
，你想不想陪你姑姑到医院去照顾你爷爷
，开始我不怎么愿意
，后来想想还是去了。爷爷在晚上睡觉起床时不小心摔了一跤
，脑袋收了伤很严重
，早上的时候我小叔发现
，马上和我姑姑说然后送医院。我姑姑怕我小叔一个人在医院照顾不过来
，就让我也去。到了医院
，医生帮祖父缝了伤口
，又做了CT检查出祖父是脑溢血
，而且有两处伤口
，有可能会阻碍神经
，但是目前问题不打。我一看觉得无甚大碍
，当即就想回去。我讨厌医院
，更不想住医院
，只是不知道怎么和姑姑说。后来陈谷出去的空挡
，对我小叔说
，我对医院的气息过敏要回去
，他说让我给姑姑说一下
，我说不用了
，就走了。回去了才知道我姑姑去通知我二叔了
，二叔不想来
，就说单位忙没时间。姑姑很生气就在祖父旁边给我小叔说了
，可能让祖父听到了
，很伤心
，连唯一在家的孙子都不愿意照顾他
，儿子也不来看他一眼结果晚上就熬不过去了。当我在睡梦中被叫醒知道祖父逝世了
，我呆了傻了
，心理空空的。虽然祖父临终前并没有说什么
，但是我知道祖父的感受
，只是默默的跟着父亲去迎接祖父的遗体。我想哭可是没有眼泪
，我的眼泪都在十三岁那年流尽了
，只是空虚
，无奈
，神伤。现在想起
，我真的想到祖父坟前好好哭一场
，弥补我欠下的泪。
 
    在我出来工作的时候骂我曾想放弃感情
，好好地过。可是我有认识了一位女孩。当时的我没想和她发生什么
，我只是想拿她当妹妹一样疼爱
，想尝试一下亲情的滋味。后来不知道怎么的就和她走到了一起
，成了恋人关系。当时我很害怕
，因为和她在一起得时间与我第一次恋爱的时间出奇的吻合。我担心又一次心痛的悲剧上演
，所以我一直的克制自己
，不想和她发展太快。我天天躺在床上都在问自己
，问自己的心
，我到底是怎么了想的？可是我不知道
，一直到两个多月后我才接受了这一切。我不忍心伤害一个对我好的女孩。
 
    慢慢的我也习惯了和她在一起的感觉
，渐渐接受了她。虽然我不想承认
，甚至觉得很荒谬
，可是事实不容许我去否认。我又一次重复以往的经历。从十一月份的接受到十二月分的甜蜜
，再到过年时的伤心
，分离。像在重复一场话剧
，只是换了一个不同的演员而已。分手的原因还是因为她订婚了。我在想
，是我太过执着了
，还是女人天生就是这么残忍。社会上总是谣传这某某女孩因为失恋
，或被闹人抛弃自杀了
，跳楼了。男人一个个是那么花心
，可是我却不以为然
，每一个男人都有初恋
，或许是在他初恋的时候被女人伤得太深了
，所以男人都淡了心
，变得无所谓了
，而当再一次感情来临时也没有初恋般的感觉了
，所以当他觉得不合适时就选择放手。那是无奈也是没有办法
，身为一个男人
，天生下来就的承受很多沉重的压力
，所以那人不会让自己垮掉
，他有自己的责任要承担。当他受伤了以后会自我潜意识的保护自己不再受伤害。而女人却恰恰相反
，当他们拥有的时候不知道珍惜
，再需要的时候迟了
，受伤了
，承受不了了
，很可笑
，可怜
，可叹。而我呢
，我是什么样子的。我自己都不甚了解。我只知道
，在亲情
，友情欠缺的我身上
，把爱情当作了自己的全部。在没有动情的时候冷如冰霜
，一旦动了情
，就像那泼出去的水一样猛烈而奢侈。受伤了
，就像失去了一半灵魂一样感到空虚
，无助
，生命无望。尚幸我受到的打击多了
，所以在面临任何事情的时候都会保存一份理智来挽救自己。
 
    近来的感情让我迷茫
，混乱
，不知何去何从。也何种方式来收场。在感情的路上我似乎懂了很多
，有似乎什么都不懂…….
 
常常在想
，我活着是为了什么
，为谁而活。我发现我是那么的无助
，总觉的自己有很大的包袱
，责任。可是我不知道怎样去完成他。我想抱抱天空
，可傻瓜也知道那是泡影；我想亲吻大海
，或许总有一天我会永远的沉入海底；当我想牵月亮的手时
，才知道我距离她是那么的遥远。一切都是妄想
，一切都是空的。
 
    真的想在好朋友的怀中放声痛哭一场
，诉说我的心声
，我累了
，我的心很累。年轻的我总是怀有一颗沉寂的心
，无一丝生气。可是一切都是为什么…….为什么……..不过是一场感情
，可我为什么放不开
，性格的特点还是缺陷。我只感觉比别人多了点什么
，可是又比别人少了很多。
 
    哭泣一向距离男人很远很远
，可是我真的很想哭
，很想大声的哭
，我不明白
，是否是我上辈子欠了别人太多要我这辈子用真心去偿还。我的心灵很脆弱
，从未有人给予过温暖
，营养
，有的只是一味的剥夺
，残破不堪
，四分五裂。未来的路我该如何走
，我不知道
，我想静静的沉睡
，一睡不醒。留给世界我曾经来过的讯息即可。
 
    有时望望天空
，感觉他不再是兰的；又是看看大地
，恍惚一片死寂；偶尔抚摸光华
，她得感觉像是要烁伤自己；眨眨眼看看星空
，不再明亮
，不再灿烂
，只是将灭的明灯般忽隐忽现。我想喝醉
，可是醉了以后才发现
，我更加的清醒了。歌不可以唱太久
，但是回味无穷经久不衰；祈祷不能诉说
，却可以默默守护
，天天祝福。
 
    相思
，想念
，相见
，不如不见。
 
   “独卧楼台因为一时相思
，举杯自饮为解千般仇怨。”
 
    相识相知为何日
，而今一人叹别离。世界上最远的距离
，莫过于尽在咫尺
，却似远隔天涯。
 
    哭了
，泪干了
，
 
    叹了
，更愁了。
 
    静静的漫步在阳光下
，他们说“好热啊”可我觉得
，那阳光
，好冷……
 

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【温馨提示】：早睡早起，按时吃饭，多运动，每天开心学习和工作，做个健康的正能量人士。