寂寞寂寞好了

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话说我真的开始不懂我自己了
在豪豪家里看曾经的他们毕业照,没有我,可是我却在上面找着什么,不知道找着谁,然后,找到了,心脏也就突然一下漏跳了一拍。
然后我就不想说话了,我努力保持自己的镇定,用自己和他们的大笑来掩盖那种感觉,下了雨,也就希望淋着。
话说,一点都不冷。
那种胸口的闷让我不想做任何的事情,那种奇怪的不想停下来的疯,好想一直走的感觉,低着头,走路时虽然,感觉着周围可还是会被吓到。
话说,昨晚,我从11点出去走了很久很久,江东大道的桃花树被我看了很久,听着海外海那里的狗叫声,佯装着是来自什么地方的幽灵,leader被我弄得累趴在地上,我就是觉得,需要这样的放松。
什么也不想做,什么也不愿意去管。
我到底在干嘛啊,不是不会陷进去吗,不是不会吗?还是我的心脏出了问题,还是我哪里被下了诅咒。
其实虽然我平时说自己是神是魔女但是我不相信,没相信过的,可是现在我就觉得是这样了,会不会这样。会不会我生病了,我到底如何才能弥补所不知道要得到的东西呢?究竟想要什么?自由惯了的我,究竟想什么呢在。有些痛恨,有些不知所措。
我记得,我们的关系不清不楚,这是我所难以释怀的吧。
可能因为这个原因才选择的离开吧。
有可能是他的那副随意的摸样,不知道为什么,就是不知道。
和年糕的话,我会想哭,听他说话会有哭的冲动,理智再怎么坚强也会想哭,也许是替他哭吧,又或者就是只是想而已。
但是现在不是谈这些的时候不是吗?现在我的资本不够也许以后也都不够,都没有资格去找一个什么人吧,像我这样,继承了我妈的衣钵,就只是单纯的为自己的家伙,会有什么资格吗?
还是我的问题吧,或者就是我的问题。
现在还是不舒服,不知道怎么就是这样,我想什么都不管,我需要休息还有改变状态,不舒服,就是不知道,就是不知道,我高兴去任性
现在算是明白了颤抖,明白了心脏的律动,明白了古怪的情绪和成长吧,也许只是这一会儿,不过没事的吧,会过去的吧。
干嘛这么的断断续续,干嘛这么的不知所云,我知道我一直逃避,然后习惯逃避然后成了这样害怕还有缺乏安全感。
想但是怕,熟悉但是不想习惯。
什么才是我可以相信的?或许我想哭哭不出来的才是我所相信的吧,想哭啊我,是我自己放弃的哦,没有理由的放弃,算是最后的一点点吧。我究竟要怎么做才好呢?在风中颤抖吗?还是淋雨去,扔掉我自己的一切不再害人呢?
我家里人在我小时候总是说我是害人的小孩,我想是对的吧,连同现在也是,放纵自己,没有想要的,连同现在即使做一个只玩玩的人也是,快死了,不知道怎么好,也许我把错都放在自己的头上,眼睛里的眼泪强忍着不会掉下,不愿意好好照顾自己是希望自己死掉,可是啊又不想,这样的我还真是可悲。
怎么好呢?到底怎么才好呢?
什么也不想做,什么也不想去管了。是低潮期吗?还是……
就像迷宫,就像通讯录,就像简短的几个字。
我想说,文文的生日让我又更加古怪了。

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