亲爱的少年,你好吗?

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亲爱的少年,你好吗?

亲爱的少年,你好吗?

  你离开的三十三天,我不知道自己以怎样的状态存在着。似乎是自你走的那天起,我发现自己某部分残缺了,不想要未来,因为没有你。

  你知道吗?姐很想你。这些天我都假装自己很好,我可以痛快地吃吃睡睡,也可以轻松地言说故事,都不知道原来悲痛可以这样无声,在我的世界里寂静。你知道吗?白天黑夜我都不敢闭眼,满满的回忆都是关于你。除了回忆还是回忆,只剩下回忆陪我想念你在我身边的这十八年,就这样我把自己埋葬在你给的回忆里,不愿醒来。重复着这些没有尽头的念想,反复希望,反复绝望。我知道,再也不会有人像你一样喊我姐了,真的不会再有了。。。

  现在你好吗?姐很想你。你喜欢吃的东西我拼命去吃,你喜欢听的歌我反复用心去听,你走过的路我也每天在走,只是想在这些无谓的过程中寻找你的踪迹。尽管知道这样很傻,可我是愿意执迷不悟。

  二零一二年七月二十八日,你说笑只是一个表情,与快乐无关。为什么我不知道你不是真正地快乐?为什么不肯告诉姐你真正的心呢?为什么要一个人承受?为什么?姐知道你很累,一直都知道。

  二零一二年八月四日,你说勇气的散失!才发现现实残忍!姐知道你一直都很勇敢,一直都很坚强。你从来都不在我们面前悲伤,一个微笑,留给了我们无尽的思念,你把恐惧埋在心里,却把遗憾永远刻在了姐的手心,紧握住的是内疚,摊开的全是想念。我怎敢忘记,怎能忘记,你一直都在我身后,陪我一起走这满目疮痍的繁华。

  二零一二年八月七日,你说山在那边,路在脚下。孩子,你还在坚持对吗?对不起,姐也不知道这条路会这样坎坷曲折,还他妈短暂。我死也不会相信这会是我们最后的结局,这样决绝。这样惨烈。原谅姐让你一个人孤单地走了那么久,走的那么累。朝波,我不要你的原谅,永远都不要。

  二零一二年十月七日,你说我不想离得太远,可一时半会身不由己,只能无言以对!期待新的开始!你总是有你的秘密,放在心里。连姐也不肯告诉。傻瓜,不要以为你不说我就不知道。你就忍心这样让姐像小丑一样只会空荡荡的难过?关于秘密,我不想说太多。你知道姐会一直怀念。怀念我们一起各怀心事地谈天说地,一直。

  二零一二年十月二十三日,你说安抚了那么多人,轮到自己时就失了分寸。我还有什么好说,除了惭愧还是惭愧,你总是会不经意的让我们记住你,我们大家都喜欢你,你知道五个小孩里我们谁都不及你,谁都替代不了你。那为什么就把我们在半路放下自己走了呢?一辈子那么久,那么长,我们怎能不残缺。怎能看开。怎能在没有你的今后笑得出来。你知不知道?姐宁愿像鸵鸟一样缩起来,假装什么都没发生,假装我们一家人还在一起和以前一样。你知道不知道?没有你在,我不知道该如何开始我的生活,我接受不了没有你的以后。我以为我今后所有的奋斗都是为我亲爱的弟弟砌筑梦想,可是,现在.我该怎么开始,该怎么开始?

  二零一二年十一月二十号,你说想得太多的时候!越是承受力的低谷?快垮掉了!看见这句我心碎了。一直以来你都知道真相对不对?为什么不说出来?你一直都不主动找我,每次打电话都很短暂。你是不是怨姐没有在你身边啊。为什么到最后都不肯叫我一声姐呢?十一月二十五日姐去医院看你,你看我第一眼流泪,我假装我没看见。我不知道那竟是我最后一次陪在你身边,给你买你爱吃的东西,看着你玩游戏。我以为这样幸福我可以一直拥有,天知道幸福这么短,这么简单。而我再也不会有这种简单的幸福了。为什么要在我离开的时候哭呢?我知道你舍不得姐走,既然舍不得为什么不叫我一声姐呢?

  二零一二年十一月二十一日你说宁可做个傻瓜,也不想知道的太多,现在我才明白你当时有多绝望。有时候,希望是另一种漫长的绝望,我们却是这虚假的忠实信徒,傻傻地疯狂地绝望着,眷恋着希望的束缚不能自拔。

  二零一二年十二月三日,你说近乡情更怯!是啊那天你回家了,听妈说每次出院你都兴高采烈地先撤退,都不等及爸结账办完手续。可是这次回家你只是安静的等了爸,一起回家。你绝望,你怨恨,为什么命运这样不公,为什么上天跟你开这样的玩笑。十八岁,向日葵般的灿烂年纪。回家十三天,你在爸的怀里安静的离开。二零一二年十二月十六日。我永远记得这一天,我亲爱的弟弟去了一个很远的地方,没有告诉我归期。我一直在等他回家。。。。

 二零一二年四月十四开始,整整八个月,噩梦般的八个月。悲愤沉重。生命要承载多重的苦难才肯给我们自由?我知道了。并且把它埋葬在了我心底最深的地方。我不想再提。只是思念,在我心底的那一个人。直到停止心跳。

  亲爱的少年,我很好。你好吗?

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