明天,依然如旧
明天,一切的一切都将回到原点,突然发觉,从指间偷偷溜走的时间,快而无声。
明天,所有的所有都将恢复原状,这才想起,刚放松的心情又将被包袱压得窒息。
明天······
其实,是不是明天都无所谓,就算是三天,五天,十天或者说几个月后,本质上都没什么区别。我依然还是会抱怨为什么得到自由的时间少之又少,为什么我自己的生活却连选择的机会都微乎其微,还是我懦弱,无法逾越心灵的那条鸿沟(不解)······又或许我是不该抱怨的。
是啊,明天奶奶就回家了,昨天得知她的手并无大碍,重重的舒了一口气。电话那头还是她那温暖的,令我感动的话语。她总是这样,想到的总是我,总是把她自己遗忘,还是我起程的时候没有捎上她。猛然间想起,上个星期扫墓,当她祈福的时候,那些对象里面始终没有她自己,她想的永远就只有她的子孙,连爷爷都是一语带过。而我那时不免感伤,十几年了,原来我从来没有发觉她努力地将我们推向幸福的彼岸,却始终没有跟上我们的步伐,而我们也远远的落下了她。于是,那天扫墓,我只为了她一个人,在心里祈福,我有心想把十七年来她被遗忘的记忆补上,却不曾想,她已经老了,或许已赶不上我们在奔跑的地点,唯有我们停下来等她,斜着她的手一起奔向幸福······
奶奶不在家的一个星期,我也呆在学校里,我不知道家里没有奶奶料理的情况。但周五我回家,那情况确实有点糟糕,我还听说弟弟晚上还又哭又闹的,这也对啦,毕竟他是跟着奶奶长大的。奶奶确实很重要,我不能比拟那个程度,但我知道,那是我不能想象,也无法想象的地步,唉······
今天白天,很寂寞。爷爷,上山了;弟弟,出去了;爸爸,妈妈上班;奶奶又不在家;我自己,早上,上网查资料,下午把自己交给作业,尽量让满满的时间把我占据。我不想空下来,因为我知道,没有她,我的惰性很强。闲下来,就尽写一些别人看也看不懂的东西(我同学说的)。现在,她们经常不忘戏谑的调傥一句,“你的世界,我们不懂。”其实也对啦,因为我自己都看不透。我不知道究竟从何时开始学会了默默的承受一切,理所当然的认为那是我应该做的。学会忍,是为了不受伤,是为了不让别人受伤。
人一生下来,一切其实都早已经注定了。说那一句“命运是掌握在自己手里的”空话,是为了让自己有足够的勇气走下去,为了不绝望。
明天就要来了,我不知道再见到奶奶时是不是会语无伦次,但我知道几秒后,只要几秒钟的时间,一切都还是原来的那个样子,其实什么都不曾改变过。
明天啊,明天······
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