校园笑话开心一刻8篇

校园笑话开心一刻8篇（精选）

校园笑话开心一刻（精选8篇）

　　校园笑话开心一刻篇1
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　　1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办?”

　　学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”

　　教官：“女的!”

　　学生：“人工呼吸!”

　　2、室友是一名二B青年。

　　一天
，我在放歌
，室友问谁的歌
，我说是张国荣的
，室友说：“张国荣又出新歌了?”

　　3、小明上课玩手机
，班主任在窗外看到后
，发了条短信给他
，说：你怎么上课玩手机?

　　小明回到：你是谁?

　　班主任又说：你看窗外!

　　小明看了眼窗外回道：多谢提醒
，一会聊
，班主任窗外看着呢!

　　4、一觉醒来
，看着身旁熟睡着的她。

　　甜蜜的幸福感油然而生
，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。

　　她睁开迷蒙的眼
，四目相接
，一记呼啸的耳光响彻整个教室!

　　5、考试
，同桌一直在看手表不写题目
，我问他“你干嘛?”

　　“看时间”

　　“为啥?”

　　“因为…时间会给我答案”

　　校园笑话开心一刻篇2
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　　1、听说现在高中不分文理了
，文科占内存
，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。

　　2、基米德说过
，给我一个支点
，我能翘一整天的课。

　　3、我拿着勺子
，跪在食堂的地上
，求荤!

　　4、有答案的同学把答案上传到纸条上
，对答案有需求的同学可以自行下载到自己的试卷上
，我们称之为“云考试”

　　5、我调的闹钟只是为了吵醒我的室友
，好让室友踹醒我。

　　6、同桌是个吃货
，语文考试中考填写反义词
，有一个“生”的反义词
，同学们都填的“死”
，只有她填的“熟”。

　　7、天造地设的一对
，应该像新东方和蓝翔技校的高材生
，她能抓住他的胃
，他能挖开她的心!

　　8、某地铁站路口
，有一个要饭的
，突然站起身。吧身前的碗猛的摔在地上说
，我这样天天伸手管人要钱
，跟大学生有什么区别!

　　9、你以为我上学不学习是在浪费时间吗?时间就是金钱
，其实我是在炫富!懂不啦!

　　校园笑话开心一刻篇3
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　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍
，

　　他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区
，叫织女星系。”

　　指着路右边的宿舍楼群说：“是男生宿舍区
，叫牛郎星系。”

　　又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

　　这时
，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过
，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

　　某夜,寝室卧谈持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题：“碰到一个漂亮姑娘
，首先该说什么?”某君从梦中惊醒
，曰：“别说了
，咱们快睡吧!”

　　大学夜里忽然醒来
，看见一个人影
，站在老三床前晃来晃去。开灯
，是隔壁寝室的老六
，摸着我们老三的脑袋
，嘴里在念叨：“瓜熟了
，瓜熟了……”后来我们睡觉再不忘锁门……

　　某寝室女生
，为了表示友好与亲切
，排号为大姐、二姐、三姐……另一寝室男生得知,
，遂偷偷排号为大姐夫、二姐夫、三姐夫……

　　俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我!”众人郁闷
，猜测不已。第二天去食堂吃早饭
，听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你!”

　　这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元
，结果一次抓住一女生小抄(一张纸条)
，正当老师拿着战果准备领奖
，该女生扑上前去
，一把夺回纸条并一口吞了下去
，老师愕然
，半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害!”

　　大二时
，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方
，只要不影响我们
，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了
，他很神秘的问我们同学
，为什么那道大题要先写很多字
，然后画个大框和大叉
，然后再写一段啊……是不是有什么格式规定?……全体昏倒
，是我们同学答了半天发现错了
，划掉再写
，他老人家竟然一丝不苟的全抄了……

　　我大学的时候
，一次考试
，一个女生被抓了现行
，被监考老师没收了准考证
，并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上
，慢慢的肩膀开始一耸一耸
，监考老师是个老头
，一看这情况走过去安慰道：“没事
，又不是全部科目不让你考了
，回去吧
，啊。”那女生居然渐渐哭出声来了
，老头一看这情况说：“别哭了别哭了
，好吧
，我把准考证还给你
，不算你作弊好了吧。”那女生也不理她
，大哭起来
，一把鼻涕一把泪的
，老头害怕了
，凑过去说：“要不....咱再抄点儿......?!”

　　有次选修课考试
，这哥们睡过头了
，没去参加
，只好无奈的等补考啦
，结果成绩一公布
，这哥们居然pass了。不是没抓人
，抓了n个
，但是没抓到他。全体兄弟汗……后来我们分析
，那老师一定是把抓住作弊的同学的试卷挑出来
，对着分数表挨个添上不及格
，剩下的就全pass……唯独没想到还有没来考试的……

　　某达人考试时一直睡觉然后快下考时醒了左右看了看
，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
，顺手拿过来写上自己名字交了……

　　在好多大学年轻老师多
，一般监考都很没意思
，于是就看女生。漂亮女生学习又不好
，于是后果可想而知
，有次监考一个女生很漂亮
，特妖艳那种
，很出名
，全楼的年轻老师都借故来看了一圈
，可怜那女孩衣兜里的小条
，一个没拿出来
，只好补考
，又被老师们参观一回。

　　老师：用“一……就……”造几个句子给我听。

　　甲：天气一变冷我就加衣服。

　　乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。

　　丙：天气一变冷甲就加衣服。

　　老师：……

　　在老师滔滔不绝的讲完各大伟人的英雄事迹后
，提问道：“请问我们应该学习这些伟人的什么呢?”

　　小明当仁不让的举起手回道：“精神!”

　　老师满意的点点头又问道：“那我们应该从哪些地方开始学习呢?”

　　小明想了想说：“精神病院。”

　　老师：……

　　学校开运动会了
，班上体育委员(男同学)对一女同学说：“长跑没人
，我就把你报上了!”

　　女同学马上就急了说：“放下
，别抱我呀!抱着我跑
，就拿不到冠军了!”

　　体育委员说：“我就报
，我就报!”

　　我们班有一同学
，姓史
，某天上英语课
，英语老师进教室后看他在那哈哈大笑
，于是过去问：“你兴奋什么?”

　　这货答：“老师
，我不姓粪
，我姓史。”

　　新生入学军训时接受校长的检阅。

　　“同学们好!”

　　“校长好!”

　　“同学们辛苦了!”

　　“为人民服务!”

　　“同学们晒黑了!”

　　新生们顿时语塞
，不知如何回答。沉默片刻后
，一男生大声回答：“校长更黑!”

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗?”

　　老师：“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾!”

　　化学实验刚发下来
，同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来：“当浓硫酸滴到皮肤上时
，应先用布擦干
，再用大量的水冲洗
，再用布擦干
，再喷上些香水
，再涂上一层玉米油护肤膏。”

　　老师批示道：“还要不要桑拿
，按摩?”

　　一位教授对一名智力早熟的小男孩说：“你的生日是哪一天的?”

　　答：“4月8日”

　　教授说：“哪一年。”

　　答：“每一年。”

　　校园流行“酷”。一男生从发廊“扮酷”回来
，众女生齐声惊呼：“酷哥来也!”此男生受宠若惊：“哪里哪里
，不过剪个‘酷头’而已。”恰好班主任从此经过
，严肃地说：“捡个裤头也要交公。”

　　某同学自恃学了几句英语
，经常喜欢在众人面前卖弄。一天
，众同学有意用英语取笑他
，他一怒之下
，居然吐出一句“giveyousomecolourseesee。”

　　一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思
，口对口
，很形象。”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思
，那么‘品’字又怎么解释
，三个人在一起接吻吗?”。教授正待发怒
，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释
，‘器’字呢?四个人和一只狗在干什么?”全班笑作一团
，教授摔书而去。

　　阿明暗恋一位女同学
，决定先匿名写信给她。朋友：“那她反应如何?”阿明：“很激动。”朋友：“那很好嘛!!然后呢?”阿明：“然后她就报警了。”

　　某日上游泳课时
，师：谁不下水
，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水
，我家的户口名簿要把我的名字划掉

　　我们高中的时候有一次考试,一个男生坐在最后一派,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极,马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来,显然已经看见了,这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典:

　　他非常坦然的直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

　　一次去上自习
，到教室里面看见熟人
，就坐那里和人家说话
，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对
，一问
，才知道人家在考试
，我问老师呢?她说老师在最后一排偶出来看表
，20分钟

　　偶考大学物理的时候
，交卷是自己上去交的
，临时看了一个兄弟的填空题
，就在黑板那里改答案
，老师过来问
，我说名字写错了
，考试结果下来一看…61

　　高中时一次政治考试
，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书
，不料监考如乱马般悄无声息绕到其后
，轻抚其肩。该生惊觉
，面不改色曰∶对不起
，桌肚里东西太多
，放不下
，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

　　高中同学抄书
，发现题目有歧义
，就拿课本和老师理论。老师过了3分钟才反应过来
，叹息不已

　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上
，用脚趾翻书抄
，偶一直很pf她的眼力和脚趾的灵活性。

　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控
，偶基本上没去上过。后来考试的时候全班哭求老师开卷考试(最后一堂课倒是人挺全的)
，老师人心好
，答应了。第二天考试
，大家才发现书早就没了(借给了别的系
，他们是必修)
，后来全班也才凑了十几本
，考试的时候四个人用一本狂抄
，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆(也是我们系的老师)是在看不下去了
，两个人站在讲台上气得直发笑
，说我们：你们不会吧
，就给你们书让你们抄
，给你们书吧
，你们连抄哪儿都不知道……”

　　另外说一句
，这个老师只有一条胳膊
，胆识是我们系乃至全学院最有学问
，讲课讲得最好的老师
，板书极漂亮。我们都称他为——杨大侠(暗指杨过)。他老婆人也很好
，我们称她小龙女
，但长得确实……

　　女生把字写在大腿上
，被监考得男老师看见了
，叫她站起来
，就是不敢叫她把裙子翻起来
，结果那个女生考了第一

　　以前考外教的
，可以带字典进去。多人带电子字典或者PDA之类的
，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多
，有几个女生就一人录入一部分
，然后考试的时候
，无线传输……

　　我有个同学大学考英语
，他买了一盒绣花针
，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在了书桌上(我们的书桌是那种发亮的硬板)
，正正的看是看不到的
，只能斜着看才能看到
，他刻了一下午
，刻钝了N个针
，最后手都麻木了
，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　我最赚的一次是什么也没有准备
，一心以为要死定了!已经准备好重修费了!!来到考场坐着发呆!结果监考老师要求大家换位子
，我到新的位子坐下一看!!哇哈哈哈哈哈哈哈哈!!所有的答案都抄在桌子上
，而且抄的很全!!四处张望一下
，发现一位兄弟正双眼喷火的盯着我!!哈哈哈哈
，结果这门课就顺利通过!!

　　校园笑话开心一刻篇4
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　　这帮学生都学傻了吧

　　到学校门口买水果。一个摊位的生意很火
，那我过去看了看。

　　走进听见那边喊的是：橘子大减价啦
，一块钱两斤。

　　两块钱三斤
，三块钱四斤......五块钱六斤
，快来买呀。

　　一群大学生
，全都在买五元六斤的。

　　次奥
，闻香识男人的最高境界

　　高中时
，同桌爱放p
，有次
，一股恶臭飘过
，"你是不是又放毒气了?"

　　前桌的美女回头说：他的'不是这个味
，。不是这个味......次奥......

　　下课可别说出去

　　小学五年级的时候吧
，我们正学到两个铁球同时落地的那可
，不一会老师就讲到牛顿了
，老师随口一说：牛顿的弟弟。

　　然后我们想了半天
，然后说知道了。

　　老师说：下课可别说出去啊

　　老师这句话刚落
，我班杨凯就回答道：牛逼!

　　我们笑了一节课。

　　试卷

　　期末考完后
，试卷发了下来。学生a：我好惨啊
，这次考试错了几十道题
，老师打了那么多个叉
，试卷脏死了。学生b：我的倒干净的很
，老师只在我的试卷上的一道小题旁打了个小钩。学生a：......。

　　体会

　　一位哲学第的师兄
，这样总结自己四年的大学生活：大一时不知道自己不知道
，大二时知道自己不知道
，大三时不知道自己知道
，大四时知道自己知道。

　　三峡中都有什么峡

　　一天
，老师问"小明
，三峡中都有什么峡?"

　　小明:"蜘蛛侠
，蝙蝠侠
，猪猪侠"。

　　这时
，全班人的傻了。

　　都是痴情种

　　一学生在课堂上打瞌睡
，随后被发现的老师叫醒回答问题："中国民间故事有那些?"

　　同学睡眼矇眬的回答："白娘子传奇
，大禹的传说
，梁山伯与朱丽叶......"

　　老师质问："梁山伯与朱丽叶是什么关系?"

　　学生突然意识过来淡定的回答："都是痴情的种!"

　　好吃不过饺子

　　高中
，晚上宿舍熄灯后
，

　　同学甲无节操上铺突然说了一句

　　"好吃不过饺子
，好玩不过嫂子"

　　然后
，从角落里传来一句"嗯
，哥..."

　　然后
，就没有然后了

　　动词与连接词

　　胤胤："老师
，亲嘴是什么词?"

　　老师："是动词。"

　　胤胤："不对
，是连接词。"

　　老师："为什么呢?"

　　胤胤："因为两个嘴巴要连在一起呀!"

　　老师的批语

　　老师布置家庭作业
，让记录下自己每天做的好人好事。

　　那天
，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝
，足有二十斤重
，我把它交给警察叔叔了。"

　　下面老师批语写着：请务必写清是"做梦捡的"
，那样让人读起来就更加真实些。

　　光盘行动

　　"光盘行动"就是在学校吃食堂要吃光盘子
，不许有剩菜!

　　班主任说："你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!"

　　一同学站起来说："食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。

　　新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜
，怎么可能不剩!

　　她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!"

　　下雨

　　班里有一调皮的同学
，个小
，坐在第一排。

　　有一天
，语文老师讲课
，他就拿一草帽
，戴在头上。

　　老师很奇怪
，问他怎么了。

　　他回答："老师你讲课时
，我无法听。因为你一说话
，我就会感觉是在下雨......"

　　同学们还没等他说完就笑成了一锅粥。

　　刚抓住了几个妖

　　一场考试结束
，出来遇到隔壁教室的监考老师
，欢乐得哼着曲
，走近才听到在唱"刚抓住了几个妖
，嘿
，又降住了几个魔
，魑魅魍魉怎么他就那么多......"我似乎瞬间明白了什么...

　　床上用品

　　小学填家庭成员情况表
，偶麻麻是个体经营户
，卖床上用品的(被子、枕头之类)。

　　于是乎
，偶傻傻的在麻麻『职业』一栏填上"床上用品"......

　　到家就是一顿胖揍啊......

　　什么课

　　老师讲完课后道：还有哪不懂?

　　一同学伸个懒腰道：老师这节什么课啊?

　　校园笑话开心一刻篇5
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　　上病理学时
，有很多学生打瞌睡
，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间
，医学界一直争论
，究竟是脑部停止活动时算是死亡
，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者
，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”

　　学校小笑话大全爆笑叫他什么

　　师：当别人已经不感兴趣
，而他还是一个劲的讲下去的人
，我们叫他什么？

　　生：老师。

　　学校笑话大全爆笑们又要多背一道问答题

　　师：人类征服北极对我们有什么意义？

　　生：我们又要多背一道问答题。

　　小学校园笑话你会怎么做

　　师：如果在公共汽车上
，有一个老太太站在你旁边
，而你正坐着
，你会怎么做？

　　生：我会告诉她
，老太太您年纪那么大了
，就别老是作公共汽车省钱
，搭计程车比较安全．

　　爆笑校园笑话大全待人接物

　　师：“待人接物”这个成语怎么解释？

　　生：就是待在家里
，等待接受别人的礼物。

　　学校笑话大全爆笑再不睡觉处分你们

　　熄灯后
，

　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”
，

　　结果5分钟后真的来电
，

　　接着
，

　　男生宿舍集体高喊

　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”

　　然后真的11：50才熄灯
，

　　最后
，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

　　这里楼下面传来了女人的声音：“XXX宿舍
，再不睡觉处分你们。”

　　经典校园笑话哪个食堂更难吃

　　学校里面一共有4个食堂
，但是无论使用任何方法
，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些。。

　　学生校园笑话你为什么没死

　　一日上电脑课
，有一排同学的电脑死机了!

　　于是一位同学站起来说：“老师
，电脑死机了,我们这排全死了。”

　　这时
，许多同学都说：“我们也死了。”

　　这时老师问：“还有谁没死？”

　　只有一位同学站起来：“我还没死！”

　　老师奇怪的说：“全班都死了
，你为什么没死？”

　　简短校园笑话渡日如年

　　老师问：“如果你只得一日的寿命
，你最想到那里去？”

　　学生答：“我会将最后的一天留在这间学校
，这个课室。”

　　老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”

　　学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！

　　小学校园笑话大全爆笑比较有归属感

　　小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园
，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里
，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观
，因为人们在那儿较有归属感……

　　幽默校园笑话大全爆笑最接近人类的动物

　　生物老师讲完了达尔文的进化论
，离下课还有一点时间
，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”

　　一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

　　中学生校园笑话一定弄懂了

　　化学课上
，老师掏出一枚金市
，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质
，现在
，我把这块金币扔进去
，你们想一想
，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我
，我看看你
，谁也答不上来。

　　忽然
，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

　　“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头
，赞许地说
，“今天的课
，你一定弄懂了。”

　　“我也不懂
，老师。”小霍特低头说。

　　“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

　　“要是这种溶液能溶化金币
，您怎么舍得把它放进去呢？”

　　校园笑话大全乐翻天都白费功夫了

　　数学老师：“……现在
，我们可以得出结论
，X等于零。”

　　学生：“唉
，算了这老半天
，都白费功夫了。”

　　大学校园笑话第四元素

　　老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？”

　　学生：‘第一是火
，第二是空气
，第三是土壤
，第四是……”

　　“第四是什么？不要急
，你好好想想
，平时你洗手的时候用的是什么？”

　　学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

　　大学校园生活的笑话人体肌肉的分类

　　老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种
，请问是哪三种？某君在睡觉
，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来
，看了看老师
，低头问同学
，同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉
，瘦肉
，五花肉！”

　　校园笑话开心一刻篇6
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　　有个男生
，特别喜欢研究别人的牙齿。

　　这天上课
，女生小英和燕儿刚好坐在这个男生的旁边
，他仔细看了她俩的牙齿后
，一本正经地说："小英的牙齿是北京园林
，燕儿的牙齿是苏州园林。"

　　"此话怎讲?"两个女生异口同声地问。

　　"北京园林讲究工整对称
，苏州园林讲究高低错落有致。"

　　校园笑话开心一刻篇7
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　　1、下课铃一响
，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

　　同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点
，还没喊下课起立的啊!”

　　2、考试不及格
，我跟老师(女)道歉：“对不起
，我错了。”

　　老师冷哼一声：“你哪里错了
，你一点没错
，你怎么可能错!”

　　3、一男生上课时发呆
，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

　　那个男生答道：“想你呢。”

　　老师呆了一会羞涩答道：“你好坏!”

　　4、记得上初中的时候上化学课
，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的
，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

　　班里瞬间安静
，此后的化学课再没人敢捣乱。

　　5、医院实习生一枚
，方才买点感冒药没带钱
，打算找带教老师借30块
，就问她：老师你有30吗?

　　结果她来了句：“你猜?”

　　顿时我竟无言以对…只见她微笑地对我说：“我今年32了…”

　　校园笑话开心一刻篇8
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　　快要考试了
，监考的教授是出了名的铁面碰上他基本就丧失了作弊的可能。

　　在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄
，遂问
，"不怕被逮吗?"

　　舍长幽幽的答曰："其实小抄这种东西和钞票是一样一样的
，

　　用不用得上是一回事
，口袋里有心里就踏实"......

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