浑浑噩噩的生活不值得过

浑浑噩噩的生活不值得过

　　前两天有个网友给我写信
，问我如何克服寂寞。她跟我刚来美国时一样
，英文不够好
，朋友少
，一个人等着天亮
，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、健身房
，几点一线。”
　　
　　我说我没什么好招儿
，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的
，就是适应它。正如有人所言：“适应孤独
，就像适应一种残疾。”
　　
　　我觉得
，快乐是可遇不可求的
，但是充实是可求而不可遇的。我的快乐很少
，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄
，事件密度非常低。我典型的一天：一个人
，书
，电脑
，DVD。一个人
，一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次
，周末吃晚饭一次。多么稀薄的生活啊
，谁跟我接近了都会有高原反应。
　　
　　我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道
，我是多么平易近人开朗活泼。有时候
，我就是懒
，懒得经营一个关系。还有一些时候
，就是爱自由
，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的
，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往
，总是只能拿出自己的一个子集
，我很难找到和自己一样一望无际的人。
　　
　　有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情
，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往
，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心
，我老这样一个人待着
，会不会越来越傻？
　　
　　但另一些时候
，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN的生活里
，没有任何“圈子”
，多年来仅仅凭着自己跟自己对话
，我竟然保持了创造力和战斗力
，竟然写小说政论论文博客
，而且写得如此饱满热情
，我又是何等顽强的一株向日葵。
　　
　　年少的时候
，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后
，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在
，我觉得孤单不是一件事。有时候
，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系
，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人、任何人得到快乐、充实、救赎。那么
，你面对自己
，把这种意识贯彻到一言一行当中。
　　
　　它还不是气馁
，不是得过且过
，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词
，它只是“命运的归命运
，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。
　　
　　我想自己终究是幸运的
，不仅仅因为那些外在的所得
，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我“浑浑噩噩的生活不值得过”
，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活
，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。
　　
　　当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时
，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。
　　
　　因为这幸运
，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单
，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质
，原谅他让X不喜欢我
，让我不喜欢Y
，让那么多人长得比我美
，让那么多烂书卖得比我的好
，甚至原谅他让我长到105斤
，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁
，有召唤
，爱自由。

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