经典爆笑的微博段子。

经典爆笑的微博段子。

1、一日理发过后
，在女生楼下碰到好友
，好友说“吆
，小伙
，今天很精神啊” 我笑着说“没有
，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落
，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”

2、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫
，却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的
，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！

3、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子
，然后他去酒吧找小姐喝酒
，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄
，我是沙僧啊！”

4、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习
，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不
，主人不挂科为大
，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥
，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…

5、阳光灿烂的一天
，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后
，女孩觉得太晒
，让男友和她换位置。刚换了没多久
，车拐弯了
，女孩又被太阳晒着了
，她推了推男友
，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了
，女孩又推了推男友
，男友站起来愤愤说：“我不坐了
，我又不是向日葵。”

6、吃饭时
，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸
，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他
，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠
，我心一惊：“我也不太清楚
，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛
，笨！”

7、中午特渴
，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的
，已经喝了
，也没说什么。一看瓶盖
，再来一瓶。马上给老板说中奖了
，再给一瓶。老板很淡定地说
，你再仔细看看。我一看
，操
，再买一瓶。。。

8、上大学时追一女孩
，数次表白
，无果。后来女孩短信约我周末去公园
，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵
，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊
，心想这事有戏
，就说“你说吧
，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了
，这回死心了吧？！！”

9、中国人固有一死
，或死于地沟油
，或死于石灰面粉
，或死于结石奶粉
，或死于毒疫苗
，或死于危房
，或死于拆迁
，或死于日记
，或死于酒色
，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶
，震惊一个民族！死并不可怕
，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！

10、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千
，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈
，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了
，这样他就看不到了！”  呃...

11、出差
，刚出车站就来一大婶：“小伙子
，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟
，很漂亮的。”(一点点 )我汗
，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘
，老姑娘也有
，便宜一点。”再汗
，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下
，小声说：“那个
，小伙子也是有的！”

12、老板发我多少元人民币的年终奖
，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT
，要命不要钱啊！

13、卖油条的男人解完小手回来
，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要
，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后
，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏
，我昨晚摸了一宿……”(这真是杯具啊)

14、刚才趁同事离开
，把他的电脑桌面按print键截屏截下来
，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里
，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标
，却没有反应！现在还在关机,开机,关机,开机,关机,开机中……

15、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上
，儿子背对着辣妈
，一路上很安静。 过了很久
，儿子突然转过头来大声问：“妈妈
，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！

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【结语】：经典爆笑的微博段子。（全文完），小编在下方为大家整理了更多好看的相关文章，希望大家能够喜欢。
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