经典搞笑话语
1、钱可以解决的问题都不是问题。
2、我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想操她奶奶?
3、姐就是姐,从未被超越。
4、小鸟虽小,但它玩的却是整个天空。
5、人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。
6、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
8、一脚揣不出你屎来,算你拉的干净!
9、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
10、世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
11、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
13、避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
14、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
15、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
16、脂肪啊,你怎么对我总是这么不离不弃呢。
17、平时骂你就算了,非要等我打你才知道我文武双全。
18、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。
19、人见人爱,花见花开,车见车爆胎!
20、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
21、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
22、我能抵抗一切,除了诱惑。
23、禁欲中,勿扰!否则,我就破戒。
24、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
25、女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
26、车道山前必有路,有路我也刹不住。
27、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
28、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
29、在我的祖国,连老外也把我看作老外。
30、淡定,不是写在腚上,而是写在脸上。
31、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
32、谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
33、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
34、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
35、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
36、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
37、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里进进出出。
38、看看你的排名,就知道你班有多少人。
39、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
40、错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
41、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
42、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
43、我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
44、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
45、干掉熊猫,我就是国宝。
46、情敌掉水里了,我们只能尿尿。
47、婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间。
48、众里寻他千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
49、爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
50、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
51、长得丑的女孩子我一般不甩她,但你是个例外。
52、既然把我删了,就没必要加回来。多你一个不多,少你一个不少。
53、年轻是本钱,但不努力不值钱。
54、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
55、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
56、看天空的女孩是寂寞的,看天空的男孩是找UFO!
57、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
58、你穿得很危险,但长得很安全。
59、给我一个你的银行帐号,我现在还你的钱——收到这条短信,当时感动的一塌糊涂。
60、我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。
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