寻找

寻找

从前被人孤立的时候很怕文体课

，可以孤独地让人掉泪

，

从前被人欺负的时候很怕遇到欺负我的人

，可以像文革那时那么悲伤

，

从前被人玩弄的时候

，明明就是骗我去同学的生日会自己有个伴

，过后却说其实那个同学并不想让我去。

从前被老师看不起的时候

，明明就知道我不是有心

，还把我和我的母亲臭骂一顿

，同学们还在暗自偷笑。

很努力很努力地学习

，终于有了点成绩

，可是到毕业却独自一人坐在教室的角落

，等

，等

，没有找我写同学录

，

很努力很努力地练习

，虽然经常体育拿第一

，可是到头来才发现自己的长处并不被人欣赏

，

很努力很努力地再学习

，又再很努力很努力地锻炼

，可到头来却发现压力越来越大

，很想逃课

，

很努力很努力地看文学书

，经常看看写写

，虽然有点进步

，却越来越陷入悲观的深渊。

都说我们渴望长大

，都说我们应该学着成长

，都说我们应该坚强地成长

，到现在我成长吗？

十几年前的旧账翻到现在

，是不是心胸太狭隘

，是不是我还是十几年前的我

，仍然没有成长？

一直一直有一份痛

，是没有朋友的痛

，也有一分痛

，价值被否定的痛

，还有一份痛

，是一直一直身体都不能好的痛

，更有一份痛是有一根手指顶着前额

，怎么站也站不起来的痛

，书上说那个手指就是你心里非理性的阴影和创伤。

不是你不够坚强

，不是你意志不坚定

，也不是。。忘记书说什么了

，总之不是自己内心不够强大

，而是那些手指你还没有找出来。

会是这样吗？也许吧

，可是我内心的确很脆弱

，也没有什么坚强的意志

，

可是我还发现原来自己很好胜

，很虚荣

，明明自己做得不好

，就硬逼着别人说我很棒

，有时不敢这样对别人

，就心里很难受

，很不服气

，回家跟母亲说去

，曾经因为一个同学的存在影响了我的好胜好斗的心

，我写了一张“赢”的纸条贴在柜子里

，到现在十几年过去了

，我仍然还是那么长不大

，仍然好胜好斗

，如果母亲不赞同我

，我就大发雷霆

，甚至一些很不正常的事情也要她来赞同。

是不是就是这个原因使我走不出自己设置的迷局

，

自卑的心

，头从低着到高昂

，胸从弯着到笔挺

，高无视一切

，也不是没有过

，或许它只在母亲面前显示

，其实还是自卑深入骨髓

，从来说话就不能很顺利地说下去

，从来做体育委员的时候就不敢用命令的口吻使队伍整齐

，从来跟别人说话眼睛都不敢正视对方

，从来别人直视我的时候我的身体就有一种奇怪的感觉涌上来

，问我问题

，我一时想不起来

，那种感觉会再次涌上来

，

孩子

，你到底怎么了？怎么会变成现在这个样子？孩子

，你怎么了

，妈妈好心疼

，我问我自己

，到底怎么了

，到底是谁的错

，不过现在追究是谁的错又有什么意义？都十几年了

，你还没有站起来

，你不心疼你自己吗？其实我心疼我自己

，只是过去的事情在脑海中印象太深

，连做梦都是它们

，只是对生活失去了信心

，对身体失去了信心

，对未来深感迷惘

，害怕以后有悲惨的结局

，害怕老年孤苦无依。

其实我一直在寻找我的幸福

，只是克服重重心理障碍的过程也是寻找幸福的必须之路

，也是一种幸福的过程

，到最后

，当你把手指头把内心强大起来的时候

，发现苦难其实也是一种幸福

，也发现自己真正长大了

，自己寻找到了幸福。

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